Vollständige Version anzeigen : Der Witze-Thread
Ich dacht mal ich mach mal nen thread wo wir die besten Witze posten die wir kennen :-) Ich fangmal an mit ein paar :D
Ein Amerikaner, ein Russe und ein
Deutscher sitzen in der Kneipe und haben schon ein paar Bierchen
intus!
Prahlt der Ami:
Wir in Amerika haben die grössten Wälder!
Wenn da 3 Leute reingehen, findet keiner mehr raus....
Darauf der Russe:
Paah....
Bei uns in Russland sind die Wälder so gross, da können
300 reingehen, da findet kein einziger mehr raus....
Darauf der Deutsche:
Ist doch alles Firlefanz:
Wir hatten in Deutschland Buchenwald....
Da sind 3 Millionen rein und keiner kam mehr.........
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Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn
der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was
denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel
scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn
nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2
Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris
ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den
Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne
zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater:
"Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater,
"das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
" Mit der Wehrmacht"!!!
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Hit-ler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich
quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern
nur beibringen? Hit-ler sagt seinem Chauffeur großmütig:"
Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wirds
verstehen." Gesagt, getan, Hit-ler ab auf den Hof und kommt
nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer
lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell
weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch!
parramm - platsch! -ein Schwein überfahren! Hit-ler schaut den
Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hit-ler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hit-ler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hit-ler, das Schwein ist tot!"
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Sebastian möchte zu den Holzfällern nach Kanada und dort ein wahrer Mann
werden. Er muss jedoch drei Mutproben bestehen. Die erste Aufgabe: einen
Liter hochprozentigen Fusel auf Ex trinken. Zweitens: einem Bären das
Ohr abschlagen. Und die dritte Aufgabe: eine 80-jährige Indianerin
verführen. Ohne Problem kippt sich Sebastian die Flasche Fusel hinter
die Birne und verschwindet schwankend im Wald. Als man schon anfängt,
sich Sorgen zu machen, schleppt sich Sebastian plötzlich blutüberströmt
aus dem Wald, bleibt an einen Baum gelehnt stehen und fragt: "Und wo ist
nun die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"
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Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich
dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
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Die Omi sagt zum kleinen Erwin:
"Erwin, der Storch hat Dir ein Geschwisterchen geschenkt!"
Darauf Erwin:
"Typisch! Die ganze Stadt ist voller geiler Weiber, und
mein Vater fickt einen Vogel!"
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Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen
müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennen
gelernt.Später haben der Papa und die Mama sich dann in einem "cyber-cafe"
getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads " von
Papas " memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden"
war, merkten wir plötzlich, daß wir keine " firewall " installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken, und neun Monate später
war das Virus dann aufgetreten.
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Aus pure Langeweile gehen 2 Frauen zum Pferderennen. Sie schauen sich
das ganze eine Weile an.
Dann sagt die Eine: "komm, wir wetten auch was."
Die Andere: "Aber wir verstehen überhaupt nichts von Pferden!"
"Tja," erwidert die Erste, "was hast du für eine BH-Grösse?"
"4" sagt die Ander.
"Gut ich habe BH-Grösse 5, dann setzen wir auf Nr. 45"
Gesagt getan, und sie setzten alles was sie in der Tasche hatten, inkl.
das monatliche Haushaltgeld noch dazu.
Und siehe da, es gewann die Nr. 45.
Zu Hause angekommen, fragten die erstaunten Ehemänner "Woher kommt das
viele Geld?"
Die Frauen erzählten es ihnen.
Am nächsten Wochenende treffen sich die Männer voller Tatendrang auch
beim Pferderennen. "Was unser Frauen können, das können wir ja sicher
viel besser" sagt der Eine.
"Ja," sagt der Andere "Aber auch wir verstehen überhaupt nichts von
Pferderennen".
"Eine Frage," sagt der Erste "wie oft bringst du es in einem Tag mit
deiner Frau?"
"Ich, ja .... gut 3 mal, wieso?"
"Gut, ich brings 4 mal, somit setzen wir auf die 34.
Gesagt getan, und sie setzten ihr ganzes Geld auf die 34.
Es gewinnt aber die 11.
"Scheisse," sagt der Eine "währen wir doch ehrlich gewesen."
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Vornamen und was sie laut Lexikon bedeuten
ANDREAS = Spielkarten-Verhökerer
ANTON = Power-Knopf bei Hifi-Anlagen
AXEL = Schwitzige Muffel-Höhle
BABETTE = Schlafmöbel v. Pop-Gruppe
BARBARA = brutale Ehefrau
BEATE = Auffordern zum Musizieren
CARMEN = Automechaniker (amerik.)
EBERHARD = besonders zäher Schweinebraten
FRIEDHELM = Kopfschutz b. Antikriegs-Demo
GERRITT = gemütl. Schritt-Tempo b. Pferden
JÖRG = Ausruf eines Frosches, wenn man d'rauf tritt
KATJA = Befürworter v. Abgas-Entgiftung
KLAUS = Aufforderung zum Diebstahl
MAGDALENA = unbeaufsichtigte Bauern-Hilfe
MARCO = italien. Zahlungsmittel
MATHILDE = Siegesruf beim Schach
NICOLE = immer pleite
OLIVER = Heizstoff-Lieferant
RAMONA = Arbeitsspeicher im 1. Slot
REINHARD = sex. gesehen das Gegenteil von Rausweich..
STEFAN = Fussballanhäger auf Billig-Platz
THEODERICH = Stewardess, die heisses Getränk oder sich selber anbietet
WALTRAUD = Hochzeit v. Meeres-Säugetieren
WILLIBALD = Andeutung z. Fummelbereitschaft
WINNIE = Amerik. für einen ewigen Looser....
WOLFGANG = tierische Fortbewegungsart
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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele
Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin,
daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde
anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so
sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft
endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin
schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann
dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß
es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen
liegt! Hab dich lieb!"
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Ein rechtschaffener Mann kam vor den Himmelstoren. Petrus lies in rein
und sagte "Komm, ich zeig Dir persönlich das Paradies".
Un so liefen sie durchs wunderbare Paradies. Sie kamen an einem riesigen
Obstgarten vorbei. Statt Früchte hatte es 100W Birnen an den Bäumen. Mal
leuchtetet eine mehr oder weniger als die andere auf. Es war ein
wunderbares Glitzern durch den himmlischen Obstgarten.
"Schöööön," sagte der Mann zu Petrus.
"Mmmmhhh" erwiederte Petrus "weisst Du, dass ist unsewre Kontrolle über
die Erde. Jedesmal wenn einer lügt, leuchtet eine Lampe mehr oder
weniger auf. Je nach stärke der Lüge."
"Aha," sagte der Mann......aber dann geschah es plötzlich!
Ein unheimlich grelles Aufleuchten aller Lampen ging durch den
Obstgarten. Die Lampen leuchteten so stark auf, dass sie auch sofort
durchbrannten. Eine Himmelschar Engel flatterte sofort herbei und
begannen mit dem Auswechseln der Birnen.
"Um Gotteswillen Petrus!" schrie der Mann "was ist da passiert?"
"Nichts schlimmes" sagte Petrus "da haben sicher 2 TV-Stationen zusammen
mit den Nachrichten begonnen ...."
Was passiert einer Frau, wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
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Nichts, solange sie ein Bier mit hoch bringt.
Oh mann - was hier im Forum erlaubt ist - kopfschüttel ...
Mecker net, post lieber nen Witz :p
ich mach mal wieder nen neuen rein ^^
Vor Gericht!
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch „Disorder in the Court“. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr
(wo er recht hat, hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben, von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: „Wo bin ich Cathy?“
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch...)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der deppert oder stellt der sich deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja...)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor
(Gott sei Dank...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich
(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsierte
(das hat der Herr Anwalt noch überhört... aber...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
... diese Antwort hat dem Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU,DIE AUF KUR IST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt..
Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch.
Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand,das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern.
Ist zwar kein Witz, paßt aber hier irgendwie. :lol:
Durch ein US-Gerichtsurteil zu Ansehe und Reichtum
...no comment:
1994 sprach ein Gericht des Staates Neu-Mexiko der 81jahrigen Stella
Liebeck 2.9 Mio. Dollars zu, weil sie sich Verbrennungen 3. Grades an
Beinen, Geschlechtsteilen und Hinterbacken zugezogen hatte, nachdem sie eine Tasse Kaffee von McDonald uber sich verschuttet hatte.
Dieser Fall löste einen jährlichen "Preis Stella" aus, welcher die
absurdesten Gerichtsurteile an US-Gerichten auszeichnet.
Die folgenden Falle sind ernsthafte Kandidaten, jeder im Bereich des
absolut Lächerlichen, aber in der guten US-amerikanischen Tradition kann
man mit einem guten Anwalt jeglichen Fall gewinnen....
1. Januar 2000:
Ein Volksgericht in Texas spricht Kathleen Robertson 780'000 Dollars zu,
weil sie sich einen Knöchel verstaucht hatte, als sie uber ein kleines Kind
stolperte, welches in den Gängen eines Supermarktes herumrannte. Die
Eigentumer des Supermarktes waren sehr erstaunt uber den Gerichtsentscheid, handelte es sich beim betreffenden Kind um jenes der Mrs. Robertson...!
2. Juni 1998:
Carl Truman, 19jährig, erhielt 74'000 Dollars zuzuglich Arztkosten
zugesprochen, weil ihm sein Nachbar mit seinem Honda Accord uber die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte offenbar ubersehen, dass sein Nachbar am Steuer seines Autos sass, als er daran war, dessen
Raddeckel zu stehlen....!
3. Oktober 1998
Terrence Dickson, Pennsyvania, wollte das Haus, in welches er soeben
eingebrochen war, durch die Garage verlassen. Bedingt durch eine Störung des Öffnungsmechanismus am Garagentor war er nicht in der Lage, dieses zu offnen. Er konnte aber auch nicht ins Haus zuruck, da die Ture automatisch ins Schloss gefallen war und ohne Schlussel nicht mehr geöffnet werden konnte. Die Bewohner des Hauses weilten in den Ferien. Mr. Dickinson uberlebte die 8 Tage Aufenthalt in der Garage nur, weil er einen Harass Pepsi und Trockennahrung fur Hunde in der Garage zur Verfugung hatte. Er klagte die Eigentumer des Hauses ein fur erlittenen Tort moral, entstanden durch die vorgefundene Situation, und erhielt eine Halbe Million Dollars zugesprochen...!
4. Oktober 1999
Jerry Williams, Akansas, verdiente 14'500 Dollars zuzuglich Arztkosten,
nachdem er vom Hund des Nachbarn gebissen worden
war. Der Hund war innerhalb der eingezäunten benachbarten Liegenschaft
angekettet. Die Summe fiel nicht so hoch aus wie erhofft, weil das Gericht
anerkannte, dass der Hund vielleicht ein klein wenig provoziert war durch
die Tatsache, dass Mr. Williams mit einem Schrotgewehr auf ihn schoss.....!
5. Mai 2000
Ein Restaurant in Philadelphia wurde dazu verurteilt, Amber Carson 113'000 Dollars auszuzahlen, nachdem sie sich das
Steissbein gebrochen hatte, weil sie auf verschuttetem Sodawasser
ausgerutscht war. Dieses war auf den Boden gelangt, weil Ms Carson 30 sec. zuvor ihrem Freund ihr Glas Sodawasser während eines Streites an den Kopf geworfen hatte...!
6. Dezember 1997
Kara Walton, Delaware, gewann ihren Prozess gegen ein Nachtlokal einer
Nachbarstadt, nachdem sie sich zwei Zähne ausgeschlagen hatte, als sie aus dem Fenster der Toilette auf den Boden sturzte. Dies geschah, weil sie sich um die Bezahlung ihrer Konsumation in der Hohe von 3.50 Dollars drucken wollte. Das Gericht sprach ihr 12'000 Dollars plus die Zahnarztkosten zu...!
...and the Winner iiiiiiis.......:
Merv Grazinski aus Oklahoma City. Im November 2000 kaufte Mr. Grazinski ein brandneues Motor Home der Marke Winnebago von 10 m Länge. Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der Heimfahrt war, beschleunigte er auf der Autobahn auf 110 km/Std. und verliess den Fahrersitz, um sich hinten in der Kabine einen Kaffee zuzubereiten.
Naturlich geriet das Motor Home uber den Strassenrand hinaus und drehte
sich mehrere Male um sich selbst. Mr Grazinski verklagte Winnebago, da die Firma im Manual des Fahrzeuges nicht ausdrucklich darauf verwiesen hatte, man durfe während der Fahrt das Steuer nicht verlassen, um sich einen Kaffee zuzubereiten. Er erhielt 1.75 Mio. Dollars zugesprochen
zuzuglich ein neues Motor Home (Winnebago brachte in der Folge eine solche Ergänzung in ihrem Manual an, fur den Fall, dass allfällige weitere Idioten ihre Fahrzeuge erwerben sollten...)!
:lol: :lol: :D
naja ich mag den sarkastischen Humor:
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..."
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte
Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren..."
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten
so das wars erst mal :lol:
Bitte mehr Sarkastisches !^^
fand ich toll :D
ehm witze witze.....
alt aber immer wieder gut^^:
gehen 2 blondinen durch mainz sagt die 1: bohr is Mainz ein dreckloch
..darauf die 2: hehe , MEINS auch .
sitzen 3 blondinen an der bartheke sagt die 1:bohr ich bin so ausgeleiert bei mir passen 2 finger rein....
sagt die 2: und ? bei mir passen 4 finger rein!
fragt die 3 die andern beiden : hat einer meinen barhocker gesehn?
jetz noch was für tierliebhaber
Elefanten FAQ
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten vom Hügel.
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel. [bunch]
F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?
A: nichts, sie weint nur ein bisschen
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen. (laut heer der ringe möglich)
Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.
F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smartiesschachteln verstecken können.
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...
A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.
F: Wie kommt Ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.
Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.
Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.
Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.
Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.
F: Was ist das lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
F: Was ist das schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
F: Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um brennende Enten austreten zu können.
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schon einmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
F: Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.
F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.
F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett außer dem Elefanten.
F: Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
hmmm mehr Sarkastische....
na mal sehen :D
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
Der letzte Funkspruch der Callenger?
"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer"
"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..." - da hab ich lang überlegt ob ich den mal hin schreibe net das es Aerger mit nen Mod hier gibt - der geht aber nun mal so :D
Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...
Was ist 50 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod... ok der is gemein
Was ist schwarz und sitzt auf nen Fensterbrett?
Türke nach nen Wohnungsbrand.
Was ist Rot und sitzt auf nen Fensterbrett?
- sein Bruder, - der glüht noch.
so das wars erst mal
sarkastisch? hmm das kann ich auch :D
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!"
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quaelen ihn,
killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Sagt der Masochist: "Wuff!"
Was essen junge Kannibalen am liebsten ??
->> Schwangere Frauen! Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
Was hat vier Beine und einen Arm ?
->> Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
->> Die Kartoffel kommt vom Feld in den Keller, das belgische Kind erlebt es umgekehrt!
Was ist böse ?
->> 20 tote Babies in einer Mülltonne.
Was ist makaber ?
->> 1 totes Baby in 20 Mülltonnen!
Was machst du wenn ein toter Türke vor dir liegt, und 20 weitere Türken mit aggressiven Gesicht auf dich zurennen ?
->> Aufhören zu lachen, nachladen und weiter ballern!
Was sind 100 Frauen in einer Küche?
->> Artgerechte Haltung!
In jedem Mann steckt etwas gutes, und wenn's nur das Küchenmesser ist!
Sitzen zwei Jäger auf ihrem Hochsitz. Da meint der eine mit dem Fernglas:
" Was würdest du machen, wenn deine Frau fremdgehen würde? "
"Aber das würde sie doch niemals tun! "
" Aber mal angenommen wenn doch, was wäre deine Reaktion ? "
" Ich ihm erst die Eier wegschießen, dann meiner Frau in den Kopf! "
"Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!!! "
Treffen sich zwei Lokführer. Da meint der eine: " Ich hab gestern eine Frau angefahren, dann hab ich mit ihr geschlafen. " Der andere: " Und? HAste dir auch einen blasen lassen ? "
" Nee, den Kopf hab ich nichmehr gefunden ! "
Da meint die Ehefrau zu ihrem Mann: " Was hast du früher, als wir noch jung waren, gedacht, als du mich nackt gesehn hast ? " Er erwidert: " Am liebsten hätte ich dir die Titten ausgelutscht und das Gehirn rausgevögelt ! " Sie stellt eine zweite Frage: " Und was denkst du heute? "
" Hmmmm, eigentlich ganz gut gelungen! "
Welche Dosis Marihuana ist wohl tödlich?
->> In etwa 10 Kilo aus 10 Metern Höhe!
Was bekommt ein blindes, taubes, stummes und gelähmtes Kind zu Weihnachten?
->> KREBS!
Was macht der Belgier, nachdem er einen Glatzkopf gevögelt hat?
->> Er legt ihn zurück in den Kinderwagen !
Wie ist die Ewigkeit definiert?
->> Der Zeitraum vom Orgasmus, bis die Alte endlich abhaut!
" Papa, was ist transsexualität ?? "
" Frag Mama, der weiß das! "
" Papa, wo kommen denn die Kinder her?`"
" Tja mein Sohn, die bringt der Storch! "
" Und wer hat den storch gefickt ? "
Was ist fies?
->> Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Was ist gemein?
->> Wenn's ein Stummfilm ist!
Was ist der Unterschied zwischen der Katze eines Architekten, der eines Chemikers und der Katze eines Mode Designers?
Die Katze des Architekten nimmt ihre Brekkies, baut ein Haus draus, isst es auf und ist glücklich.
Die Katze des Chemikers nimmt ihre Brekkies, vermengt sie in einem Reagenzglas mit Wasser, erhitz das Gemisch bis es flüssig ist, trinkt es aus und ist glücklich.
Die Katze des Designers nimmt ihre Brekkies, zerkleinert sie zu Pulver, zieht sie in die Nase, schlägt auf den Tisch und sagt:
"So kann ich hier nicht arbeiten!"
den mit dem baby hab ich mich nich getraut zu schreiben^^
lustig lustig mal sehen was haben wir sons noch so im angebot .....
ok ok is schon spät ich geb euch was zum einschlafen ..............
Computermärchen
Es war einmal im Lande Info. Da lebte der Koenig Hardware. Seine beiden Töchter waren Prinzessin Matrix, die gar hässlich anzuschauen war, sie hatte neun mal acht Pickel im Gesicht und Prinzessin Pixel mit einem Antlitz wie ein Monochrom-Monitor.
Im Reiche trieben nun der Riese IBM und der Ritter Softwareklau sein Unwesen, und niemand konnte sie aufhalten. Eines Tages entdeckten die beiden Prinzessinnen jedoch einen Burschen, der vorm Schloss im Grase lag und schlief. Auf seinem Hemd standen die Worte " Sieben Megabyte auf einen Streich ". Die Prinzessinnen fanden dieses komisch, weckten den Schläfer auf und brachten ihn zum König, welcher ihn fragte, was denn die Worte auf seinem Hemd bedeuten würden. Der Mann bekam es mit der Angst, denn er war nur ein einfacher Programm-Schneider, dessen erstes 7-Megabyte-Programm auf einen Schlag abgestürzt war, und so sagte er zum König Hardware: " Wo ich hinhacke, bleibt kein Byte stehen ".
Dieser Mann nun schien dem König genau der richtige zu sein, und so sprach er zu ihm: " Wenn du es fertig bringst, den Riesen IBM und den Ritter Softwareklau aus meinem Reiche zu vertreiben, so sollst du eine meiner Töchter zu Frau bekommen". Er dachte sich, dass er dem Programm-Schneider seine Tochter Matrix zur Frau geben könne. Der Schneider fand diese Idee gut und ging sogleich, um den Riesen IBM aus dem Weg zu schaffen. Die sieben Zwerge Apple, Atari, Commodore, Acorn, Amstrad, Olivetti und Sinclair scheuchte er als erstes aus dem Land. Da der Riese IBM sehr langsam und schwerfällig war, verfing er sich in einem
Datennetz und ertrank anschließend im Datenfluss. Prinzessin Pixel, die das Schneiderlein heimlich liebte, strickte ihm in der Zwischenzeit einen Lochstreifen-Pullover mit einem tollen Binärmuster. Als der Schneider nun auszog um den Ritter Softwareklau zu fangen, winkte sie ihm hinterher und schloss dann ihre Windows, damit er sie nicht weinen sehen konnte. Währendessen plünderte der Ritter Softwareklau eine Datenbank und suchte im Datenbau verzweifelt nach dem Klammeraffen, den er aber nicht fand. Da er diese Spezies auch nicht im Biologielexikon finden konnte, zog er sein Handbuch zu Rate. Als sein Knappe Diskjockey endlich das Codewort geknackt hatte, hinterließ er in einer Mail- box eine Nachricht und machte sich über alle Datenberge auf und davon. Bald erfuhr der Programm-Schneider von diesem Frevel und begab sich mit einer Winchester-Festplatte und einem Kopierschutz mit seinem Typenrad auf die Jagd nach dem Ritter Softwareklau. Er jagte ihn über den Datenfluss, stolperte ab und zu über Datenblocks und verirrte sich im Labyrinth eines Datennetzes. Hier traf er dann auch Speedy Gonzales, der im wieder hinaus half. Damit er sich nicht nochmals verirre, kaufte er sich eine Interfacekarte. Mit ihr konnte er die Spur des Ritters bis zum KI-Tal verfolgen. Den Eingang ins KI-Tal versperrte ein Wächter. Der Schneider fragte ihn nach dem Ritter, doch der Wächter konnte sich nur in Fortran verständigen, das Schneiderlein war aber ein Lisp-Anhänger. Also startete der Schneider einen schnellen Suchalgorithmus und fand auch einen Pointer in Richtung Kaufhaus. Dort fuhr er mit dem Stack-Lift nach ganz oben bis zur Speicher-Bar, wo lauter undurchsichtige Datentypen herumsaßen. Im Hinterzimmer überraschte er dann den Ritter Softwareklau, der mit seinen Hackern eine wilde Kopierorgie feierte. Es kam zum Duell. Der Ritter feuerte mit seinen Crack-Programmen von der Hüfte aus. Das Schneiderlein war jedoch schneller.
Seine abgefeuerten Kopierschutz-Mechanismen waren einfach schneller und besser. Das war das Ende vom Ritter Softwareklau. Mit dem Datenzug fuhr der Schneider zurück zum Schloss und wurde vom König mit einem freudigen Handshake begrüßt. Dieser rief nach dem Festmahl seine Tochter Matrix zu sich. Die jedoch wollte das kleine tapfere Schneiderlein nicht und sagte zum König: "Ich dachte, dass immer erst die jüngsten Kinder zu Bett gebracht werden ". Soviel Logik konnte sich der König nicht verschließen und gab seine jüngste Tochter dem Schneider zur Frau. Die Flitterwochen fanden bei den Apfelmännchen im Frak-Tal statt.
Das tapfere Programm-Schneiderlein und seine Frau Prinzessin Pixel bekamen viele kleine Backups, und wenn sie nicht abgestürzt sind, dann hacken sie noch heute.
Dschungelcamp ...
... und seine Folgen
18. Januar 2004
Die Dschungel-Show bei RTL nähert sich ihrem Ende - und damit, so könnte man meinen, auch der Medien-Hype. Doch es dürfte alles noch viel schlimmer kommen. Werfen wir einen Blick in eine trübe Fernsehzukunft:
20. Januar
14 Millionen Zuschauer verfolgen das Finale der Show, für das RTL sein gesamtes Programm geändert hat. Die Übertragung beginnt um 18 Uhr MEZ, unterbrochen von "RTL aktuell", das Peter Kloeppel direkt aus dem Dschungel moderiert. Der Sieger Daniel Küblböck verläßt das Camp um zwei Uhr morgens und erleidet vor Rührung einen zwanzigminütigen Weinkrampf, den RTL in voller Länge überträgt. Die Sendung endet gegen drei Uhr mit den erschütternden Bildern von Costa Cordalis, der aus dem Camp getragen wird, nachdem er freiwillig nicht gehen wollte. Bei Sat.1 hat kurz zuvor Ulrich Meyer versucht, die RTL-Show als Fake zu entlarven: Seine "Akte 04"-Reporter haben vor Ort herausgefunden, daß die Luftfeuchtigkeit statt angeblich 95 nur 92 Prozent beträgt. Zudem erzählt ein anonymes Mitglied der australischen Crew, daß die Wasserspinne, die Küblböck fast zu Tode erschreckte, eventuell aus Gummi gewesen sei. Der erhoffte Skandal bleibt aus.
21. Januar
Bundestagspräsident Wolfgang Thierse fordert RTL auf, dem "unwürdigen Spektakel" ein "baldiges Ende" zu setzen.
22. Januar
RTL gibt bekannt, daß die Urwald-Utensilien der Stars zu Charity-Zwecken versteigert werden - Hüte, T-Shirts, Badehosen, Bettzeug, Massagebälle. Vom März an will RTL zudem Pilgerreisen ins Camp organisieren.
27. Januar
In einer nach dem Urteil der Moderatorin "ergreifenden" Sendung schildert Susan Stahnke bei Maischberger unter Tränen die entbehrungsreiche Zeit im Dschungel. Bessere Quoten hat mal wieder Kerner, der seine vier Sendungen in dieser Woche dem Sieger Küblböck gewidmet hat. Den journalistischen Scoop gelandet hat jedoch tags zuvor schon Beckmann: Er hat aus Caroline Beil herausgekitzelt, daß sie an der Show allein deshalb teilgenommen hat, "um berühmt zu werden".
Februar
Alle Dschungel-Stars sind gut im Geschäft. Nicht nur tauchen sie ständig bei "Bild" und in "Promi-Shows" auf, sie bekommen sogar eigene Sendungen: Lisa Fitz eine Kochshow bei Vox, Carlo Thränhardt ein Extremsport-Magazin im DSF. Der zweite Teil von Daniel Küblböcks Biographie, der seine Mannswerdung im Urwald schildert, führt die Bestsellerliste an, gefolgt von "Gefangen im TV-Dschungel", einem Gemeinschaftswerk der Medienwissenschaftler Lothar Mikos und Jo Groebel. Mariella Ahrens, Susan Stahnke und Caroline Beil erhalten Angebote, sich für den "Playboy" auszuziehen. Die beiden letzten lehnen ab, weil sie das längst getan haben.
März
Musikalisches Comeback für Werner Böhm: Seine "Polonaise Blankenese" im Remix von Westbam stürmt die deutschen Charts. Sein Auftritt als Gottlieb Wendehals wird zum Meilenstein der "Top of the Pops"-Geschichte.
April
Sat.1 kündigt die Show "Ich bin berühmt und will hier weg" mit Barbara Salesch und Thomas Koschwitz an; versprochen werden noch mehr Kakerlaken und noch tiefere Tümpel.
Juni
ARD-Programmchef Günter Struve verkündet die Verpflichtung Sonja Zietlows. Sie sei ein "frisches Gesicht" und passe hervorragend zur ARD, so Struve; mit Bärbel Schäfer, Margarethe Schreinemakers und Zietlow habe man ein Trio starker Frauen versammelt, "um das man uns beneidet". Weniger Glück hat Co-Moderator Dirk Bach, dessen ZDF-Serie "Der kleine Mönch" eingestellt wird: Das Publikum findet ihn als Mann Gottes jetzt unglaubwürdig.
September
Bei der Verleihung des Deutschen Fernsehpreises wird "Ich bin ein Star" als "Beste Unterhaltungssendung", als "Beste tägliche Sendung" und als "Beste Comedy" gekürt. Einen Eklat erzeugt Harald Schmidt, als er sich weigert, die Preise zu überreichen.
Oktober
Für Aufregung sorgen Berichte, wonach auch das ZDF eine Camp-Show plant. Man müsse mit der Zeit gehen, sagt Intendant Schächter auf Nachfrage, betont aber, daß "die Handschrift des ZDF" erkennbar bleibe. In der Tat: ZDF-Stars wie Peter Hahne, Dieter Kürten, Gaby Dohm und Rolf Schimpf campen auf einer Lichtung im Odenwald. Hungern müssen sie nicht, doch es gibt nur Trennkost und alkoholfreies Bier. Auf die "menschenverachtenden Dschungel-Prüfungen" (Schächter) wird verzichtet; statt dessen stellen die Moderatoren Marianne und Michael "heitere Quizfragen".
Dezember
Dschungel-Shows laufen bei Sat.1, Pro Sieben und Viva; Super RTL zeigt eine Variante mit Kindern. RTL 2 arbeitet an "Ich bin ein Popstar", wo sich im Urwald eine Band formen soll.
Januar 2005
Endlich kehrt das Original zurück: RTL startet "Ich bin ein Star", Teil zwei. Die Besetzung ist noch illustrer als in Runde eins: Sonya Kraus, Carsten Spengemann, Alexandra Kamp, Michel Friedman, Lucy von den "No Angels", Guildo Horn, Jenny Elvers-Elbertzhagen, Michaela Schaffrath, Hellmuth Karasek und, zum zweiten Mal, Costa Cordalis ziehen in den Dschungel - diesmal für acht Wochen. Es gibt die Zeitschrift zur Show, alle Stars schreiben Tagebuch, die Werbebuchungen sind gut. Die Quoten aber enttäuschen: Selbst die Sendung, in der Costa Cordalis einen lebenden Python verspeist, wollen nur zwei Millionen sehen. Nach drei Wochen bricht RTL die Zelte ab. Das Publikum, meint Senderchef Zeiler lakonisch, habe sich an den Prominenten einfach sattgesehen.
Oktober 2006
Eine Touristengruppe entdeckt im australischen Urwald einen verwildert aussehenden Mann, der sich von Käfern ernährt, eine Gitarre bei sich trägt und mit griechischem Akzent spricht. Er sei, so sagt er auf Nachfrage, ein Star.
schlaft schön :lol:
Drei Kriegsveteranen werden vom höchsten General der US-Armee für Ihre Dienste im Irakkrieg gewürdigt!!!
General:"Meine Herren, im Namen des US Präsidentes danke ich Ihnen für Ihre herrvorragenden Dienste im Irak!!! Sie haben sich eine Belohnung verdient!!!
Ich messe Ihnen den Abstand zwischen 2 Ihrer Körperteile und die Länge wird, pro cm, mal 1000 Dollar gerechnet! Diesen Betrag werden Sie ausbezahlt bekommen!!!"
Der General geht zum 1. Krieger!!
"Nun Soldat, von wo bis wo solch ich messen??"
Der Soldat steht stramm hin und sagt:
"Sir, von meinen Zehen bis zur obersten Haarwurzel, Sir!!!"
Gesagt getan!! Der Abstand beträgt 181 cm!!
Dem Soldaten wierden 181000 Dollar ausgezahlt!
Der 2. nutzt die Chance und streckt die arme nach oben!!!
Er möchte von den zehen bis zu den fingerspitzen gemessen werden!!
Also: 205 cm!!! er bekommt die 205000 dollar ausbezahlt!!!
Nun der 3. und letzte!! es ist ein alter mann, der schon in vielen kämpfen mitgewirkt hat!!
"nun, soldat!! von wo bis wo wollen sie gemessen werden??"
"sir, von meinen hoden bis zum kopf, sir!!!"
"Sind sie sich da sicher soldat??"
"sir, ja, sir!!!!"
"nun, wie sie wollen!!!"
der general befiehlt dem altem soldat die hosen zu öffnem und seine unterhosen herunterzulassen!! Als er das messband beim hoden ansetzen will, stutzt er zurück!!!
"aber soldat, wo sind denn ihre hoden?????", fragt der general!!!
""Sir, in Vietnam, Sir!!!!!!!!
Betreff: Der beste Trennungsbrief der je geschrieben wurde )
Liebe Andrea*, (Name von der Redaktion geändert)
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag
an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu
sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst
es
immer Du, die angekrochen kam.
Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein
Stolz
mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde
ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht,
hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach
Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe.
Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe
ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen.
Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung
klar zu machen.
Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch
einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum
eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im
Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter
und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch
lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur
ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da
war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte
Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts
richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte
mir
ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt,
das
nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man
nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen
hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß -
gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran,
warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als
Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner
Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie
ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große
Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich
zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein
Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich
zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a
tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie
Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum
Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung
gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten
aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.
Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach
von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,
bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
-=NuCleaR=-
24.08.2004, 17:26
Macht mal noch mehr Witze!!
Sakasmuss-witze
---
Was ist Braun und kratz an die scheibe=?
->Ein Baby im Backofen
Hab hier noch was witziges :D
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist -hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:
1.Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".(Mist,das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!)
2.Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
(Ach...das ist ja eine Überraschung
und wie geht das!?)
3.Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Aber das ist "nur" ein Vorschlag!)
4.Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite"
aufgedruckt)"Nicht umdrehen".
(Ups,schon zu spät!)
5.Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
(Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.)
6.Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
(Aber das hätte doch Zeit gespart?)
7.Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
(Wir könnten viel für die Vermeidung
von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)
8.Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
(...nichts anderes haben wir gehofft!)
9.Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
(Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...)
10.Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse", (BLITZNACHRICHT! ! !)
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
(Was soll da noch schiefgehen?)
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
(Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!)
13. Auf einem CD Spieler stand: "Nicht als Katapultgeschoss benutzen."
14. Auf einer Packung Holzkohle: "Achtung Feuergefährlich."
15. Auf einem Bügeleisen: "Achtung nicht als Tauchsieder verwenden."
-=NuCleaR=-
24.08.2004, 18:02
Fand ich nicht so witzig,da ich es schon aus der:
SCREENFUN kenne.
Was ist dumm und schlau gleichzeitig?
Eine Blondine mit einer guten Idee.
(selbst ausgedacht)
Was ist der Unterschied von einer Kartoffel und einer Banane?
Die Banane wird nach langer Zeit schwarz,und die Kartoffel nicht....
Mal wieder hochschubs weil ich grad ein paar gute gefunden hab :D
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Plötzlich:
Hänsel:"Ich muß mal..."
Gretel:"Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel:"Was hast Du denn da?"
Hänsel:"Das hab ich halt"
Gretel:"Darf ich mal schauen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich:
Gretel:"Ich muß mal....!"
Hänsel:"Geh doch hinter den Baum"
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel:"Was hast du denn da?"
Gretel:"Das hab ich halt"
Hänsel:"Darf ich mal gucken?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger.
Hänsel:"Du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel:"Nö, ich bin am Kacken !!!"
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des
Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Sage zwei Worte."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre, bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Sage weitere zwei Worte."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seit Du hier bist, zickst du nur rum..."
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi,
vor 50 Jahren, an unsere Hochzeitsnacht? Ich habe mir in den Finger
geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch?!"
wuahahaha noch einen gefunden :lol:
Klein-Fritzchen ist ganz verwirrt: Immer wenn er aus der Schule kommt und sein Vater noch auf der Arbeit ist kommen seltsame Geräusche aus dem Elternschlafzimmer. Dem will er auf den Grund gehen und versteckt sich eines Morgens im Schlafzimmerschrank.
Kaum ist der Vater aus dem Haus kommt die Mutter mit ihrem Geliebten rein, und Fritzchen beobachtet das Treiben durch den Türschlitz. Plätzlich kommt der Vater zurück, und die Mutti steckt ihren Lover zu Fritzchen in den Kleiderschrank. Nach einer Weile sagt Fritzchen:
"Du?"
"Ja?"
"Dunkel hier, ne?"
"Ja."
"Willst du nen Teddy kaufen? 10 €!!!"
"Nö"
"Doch ich glaube schon, sonst schreie ich nämlich!"
Der Liebhaber hat keine Wahl und kauft Fritzchen den Teddy ab.
Am nächsten Tag das gleiche Spielchen. Im Schrank eröffnet Fritzchen wieder das Wort:
"Du?"
"Ja?"
"Dunkel hier, ne?"
"Ja."
"Willst du noch nen Teddy kaufen? 20 €!!!"
"Nö"
"Doch ich glaube schon, sonst schreie ich nämlich!"
Diese Situation wiederholt sich nun eine ganze Weile, und irgendwann wundert sich die Mutti, woher ihr Sohn die ganze Kohle hat. Zur Rede gestellt beichtet Fritzchen die ganze Geschichte, und wird von der erzürnten Mutter zur Beichte in die Kirche geschickt. Gerade den Beichtstuhl betreten sagt Fritzchen:
"Hmmm, das ist aber dunkel hier!"
"OH NEIN, NICHT DU WIEDER!!!"
gracjanski
27.09.2004, 17:15
Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch?!"
:lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol:
Vindorus
04.12.2004, 17:43
Mal ein kleiner Witz...
"Früher habe ich es bei Hochzeiten gehasst wenn mich alte Tanten und Cousinen grossmüterlicherseits mit dem Finger gepiekst haben und lachend gerufen haben:"Du bist der Nächste, du bist der Nächste!".
Sie haben dann mit dem Mist aufgehört, als ich angefangen habe bei Beerdigungen dasselbe zu machen..."
Meister Yoda
10.12.2004, 10:35
Ein Punker mit knallrotem Haarkamm sitzt in der Straßenbahn, ihm gegenüber ein alter mann. Der alte mann starrt den punker andauernd grübelnd an.
Irgendwann reicht es dem punk und er meint zu dem Mann: Na Opa, früher nie scheiße gebaut?
Darauf der opa: Doch, ich hab früher hühner gefickt. Ich überlege, ob du mein Sohn bist....
wieder etwas Nachschub :D
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des *****es!".
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt Klein-Erna: "Wo
fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad
wieder nach Hause?"
Was essen naturbewußte Kannibalen am liebsten?
Nonnen, die sind noch ungespritzt...
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut? "Ha! Das gönne ich ihm!"
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat
zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein."
Fragt KleinFritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
KleinFritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein".
Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Euro? Das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Euro
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt gehts nur noch um den Preis.
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln
nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der
Alteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da
ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Laß mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."
Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"
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