Astenia
04.11.2004, 01:14
Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
"Ok", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich.Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."
Kommen 3 Bierbrauer in eine Kneipe und setzen sich an die Bar.
Die Bedienung fragt, was sie trinken möchten.
Der von Becks: "Ich nehm nen Becks"
Der von Schöfferhofer: "Ich nehm nen Schöfferhofer Weizen"
Der von Jever: "Ich nehm eine Cola".
Nachdem die Bedienung weg ist, fragen die beiden anderen warum er Cola bestellt hat.
Antwortet der von Jever: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins"
Was war der letzte Satz in der Challenger bevor diese explodierte?
"Hey lass doch mal die Frau ans Steuer"
Sitzen Zwei Nilpferde auf nem Bungalow und stricken Pommes kommt ein polizist vorbei und sagt :" rauchen ist hier aber verboten" meint das eine nilpferd :" WIso wir haben doch BAdekappen auf."
---------------------------------------------------------------------------------
hier noch nen langer
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab -
und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkonund kippe das Ding übers Geländer.
TREFFER! Nachdem da Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock,
stolpere über so ´nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT!
Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und ."
"REIN!" brüllt Petrus.
den thread am leben erhalten und dazuposten :D
und viel spass beim lesen
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
"Ok", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich.Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."
Kommen 3 Bierbrauer in eine Kneipe und setzen sich an die Bar.
Die Bedienung fragt, was sie trinken möchten.
Der von Becks: "Ich nehm nen Becks"
Der von Schöfferhofer: "Ich nehm nen Schöfferhofer Weizen"
Der von Jever: "Ich nehm eine Cola".
Nachdem die Bedienung weg ist, fragen die beiden anderen warum er Cola bestellt hat.
Antwortet der von Jever: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins"
Was war der letzte Satz in der Challenger bevor diese explodierte?
"Hey lass doch mal die Frau ans Steuer"
Sitzen Zwei Nilpferde auf nem Bungalow und stricken Pommes kommt ein polizist vorbei und sagt :" rauchen ist hier aber verboten" meint das eine nilpferd :" WIso wir haben doch BAdekappen auf."
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hier noch nen langer
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab -
und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkonund kippe das Ding übers Geländer.
TREFFER! Nachdem da Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock,
stolpere über so ´nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT!
Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und ."
"REIN!" brüllt Petrus.
den thread am leben erhalten und dazuposten :D
und viel spass beim lesen