Die Geschichten der RP Charakter von Everquest 2

[Kerad]

Die Geschichte Kerads


Doch ein Jahr nach dem Attentat kehrten die MänneVor 20 Jahren erblickte der Troll Kerad die Welt. Er wurde in Freihafen geboren.
Sein Vater war ein Abenteurer. Er besuchte einmal Queynos und handelte im Auftrag des Dunklen Hochfürstens. Er solle die Prinzessin von Queynos töten. Doch das Attentat mißlang ihm und er wurde von den leuten Queynos gejagt. Er konnte sich in letzter Sekunde in Freihafen verstecken.
Seine Mutter hatte keinen Beruf und kochte essen und passte auf Kerad auf. Queynos in Freihafen ein und suchten Kerads Vater. Dieser befahl Kerads Mutter mit Kerad zu verschwinden. Sie rannte so schnell es ging und höhrte nur den Schrei ihres mannes wie er ermordet wurde. Kerads Mutter kniff die Augen fest zu sie wurde von den Männern verfolgt und rannte so schnell es ging. Doch sie stolperte und höhrte die männer immer näher kommen. Plötzlich erschien eine gestalt aus einer Gasse und fragte Kerads Mutter was hier los sei. Sie gab der gestalt die antwort "Passen sie auf Kerad auf" mit Tränenden augen drückte sie dem fremden das Kind in die hand. Die gestalt verschwand wieder in die Gasse und höhrte nur den schrei der mutter.
Die gestalt die ihm aufnahm war kein anderer als der Hochfürst selbst. Er lehrte ihm das Sprechen, die Kunst des Kämpfens er lehrte ihm einfach alles.
Kerad zog im Alter von 15 Jahren in die große Welt hinaus um seine Fertigkeit im Kampf zu verbessern. Doch eines Tages auf seiner Reise wurde er entführt. Es waren die Männer Queynos. Er wurde in das dunkelste Verlies gebracht. Kerad höhrte die Männer lachend Sagen "Wisst ihr noch vor 14 Jahren? Wo wir den Attentäter und seine Frau töteten." ein anderer Sagte zu diesem "Aber ihr Kind konnte uns entkommen aber dafür haben wir jetzt ja einen anderen Troll" ein weiter nickte und stimmte ein "du hast recht" lachend verliesen sie das Verlies.
Kerad dachte darüber nach was die Soldaten gesagt haben. Jetzt viel es ihm wieder ein es war nicht so wie der Hochfürst sagte das seine Eltern weggereist sind es waren die Leute Queynos die sie töteten.
Voller Wut gelang es Kerad nach einigen Tagen aus dem Kerker auszubrechen. Er floh nach Freihafen und bietete nun dem Hochfürsten seine dienste an.
Und 5 Jahre nach diesem Vorfall zog er los um seine Kampfkunst weiter zu verbessern und Rache auszuüben.

(Geschichte ist fertig und der Rest kommt morgen)

[Vindorus]

Finde solche Geschichten normalerweise toll zum lesen aber sry das ist jetzt nur mal sachliche Kritik:
-keine schöne Wortgestaltun (verliesen das verlies)
-oberflächliche Story ( wie ist er zB einfach so aus einem dunklen verlies ausgebrochen

Ich könnte genausogut schreiben (achtung dramatisiert)
Es war einmal ein Mann der ging hinaus. Er wurde verführt und dazu gezwungen seine Familie niederzumetzeln. Danach kam sein lange verschollener Bruder. In einem Kampf töteten sie sich gegenseitig.

[Veirus]

Hi erstmal,

ALso Kerad die gut Idee ist schonmal sehr gut...deine Schreibweise ist jedoch etwas seltsam (nicht böse gemeint) ich finde der Text ist eher Stichpunktmäßig geschrieben:
Zitat:
Sein Vater war ein Abenteurer. Er besuchte einmal Queynos und handelte im Auftrag des Dunklen Hochfürstens. Er solle die Prinzessin von Queynos töten. Doch das Attentat mißlang ihm und er wurde von den leuten Queynos gejagt. Er konnte sich in letzter Sekunde in Freihafen verstecken.
Du hättest das z.B. so schreiben können:
Kerads Vater war ein Abenteurer der im Auftrag des dunklen Hochfürsten,die Prinzessin von Queynos töten sollte...das Attentat mißlang ihm jedoch.Von den Leuten Queyno´s gejagt konnte er sich in letzter Sekunde in Freihafen verstecken.

Verwende Kommas und Bindungswörter(das macht das Lesen spannender und der Text hört sich einfach besser an)

Gruß Veirus :kobolt:

[Kerad]

ich mach mir nix aus kritiken^^
auch wenn sie manchmal nerfen.
Aber ich habe ehrlich gesagt keine lust die ganze geschichte zu ändern deshalb lasse ich sie so stehn :kobolt:

MFG
Euer alter Troll KERAD :knight:

[Kerad]

Ich mach mir echt nix aus kritiken aber ich habe den Thread aufgemacht das ihr eure Charakter geschichten reinschreibt nicht um kritiken reinzuschreiben.
Ihr könntet ja die leute über PN ansprechen was euch an der geschichte nicht so gefällt oder was man besser machen könnte aber damit nicht den ganzen Thread voll Spamen also tellt mich per PN an wenns noch was gibt.
MFG
Kerad
:knight:

[Vindorus]

Wenn man sowas schreibt MUSS man mit Kritiken rechnen und provoziert sie sogar damit. Wer keine Kritik ertragen kann sollte sowas besser gar nicht machen um dann nicht behaupten zu können man achte nicht auf Kritik. Kritik sollte man immer ernst nehmen und ich finde wenn man das nicht wichtig findet ist man sogar ein bisschen einbebildet lol. Tut mir Leid das ist nicht der Sinn von Geschichten schreiben. Wenn sie nicht gut sind sollte man Verbesserungsvorschläge einbringen damit die nächste Geschichte besser wird.
Nur im Guten gemeint.

[gracjanski]

ich mach mir nix aus kriterien^^

:doof:

Du weisst, dass ein smiley postings nicht gern gesehen werden...

[Aries]

Also ich finde es total cool das sich da jemand die mühe gemacht hat eine eigenständige Geschichte zu schreiben !

Das sollte anerkennung finden und nicht kritik wie "achte auf deine wörter".

Ich für meinen Teil finde es eine nette idee !

Mein persönlicher Oscar Favorit ist allerdings das hier geworden !
"Es war einmal ein Mann der ging hinaus. Er wurde verführt und dazu gezwungen seine Familie niederzumetzeln. Danach kam sein lange verschollener Bruder. In einem Kampf töteten sie sich gegenseitig."

-Vindorus

WE LOVE YOU VINDORUS !

[Vindorus]

Jepp, ich weiß einfach perfekt mein Roman. Die Verfilmung kommt 2008 in die Kinos der Film ist ca. so lang wie Herr der Ringe.. ;)
Ich find Kritik sollte man doch immer anwenden dürfen, wenn es nicht ausdrücklich vorher "verboten" wird. Wenn es dadurch einfach besser wird, dann ist es doch das beste was demjenigen passieren kann, oder?
Und wenn ich es nunmal nicht so dolle finde dann sag ich das auch und lobe es nicht in höchsten Tönen. Ich beschäftlige mich jetzt auch besser nicht weiter damit.
(Hiermit verbiete ich jegliche Kritik an diesem post :P)

[Xenesthis]

Kerra Isle... Die derzeitige Heimat der Vah Kerra...

Rommarr, eine der Ältesten und Lehrerin vieler junger Kerra ruht in Ihrem Zelt und träumt... nun, der Uneingweihte würde es wohl als träumen bezeichnen.

Rommarr erwacht. Sie wirft einige Hölzer in die knisternde Flammen die ihre enge Behausung mit einem sanften Schein erhellen.... „Danke“

...

Ein Windspiel aus Holz erklingt als Xenesthis, die großgewachsene Kerra das Zelt der Ältesten betritt. Sie setzt sich nieder, direkt gegenüber von Rommarr. Das Feuer ist bereits erloschen, ein Haufen Asche trennt die beiden noch von einander und sie schauen sich einen Moment lang tief in die Augen.
Rommarr beginnt: „Meine Junge, der Moment ist gut nun gut.“
Xenesthis blickt eines vielsagendes Blickes. Eine Welle von Emotionen überkommt sie.
Rommarr: „Xenesthis ahnte sicher, dass diese Verheißung sehr nahe stand, nicht?“ ...
Xenesthis: *nickt* „Gefühle kamen.“
Rommarr: „Allerdings – sei jetzt nicht angsterfüllt – ist Dein Lauf der Dinge nicht ganz der ... übliche.“ ...
Xenesthis: „nicht der ... übliche“?
Rommarr: „Gewiss, er ist ein anderer. Im nutzen für Dich ein anderer, im nutzen für uns ein anderer. Xenesthis wird die Insel verlassen.“
Xenesthis: *schluckt* ... „mit welchem Urgrund? Soll ich gestraft sein?“
Rommarr: „Der Urgrund spielt nicht das geringste Maß an Bedeutung. Es ist der Wille der Ahnen, welche nach vorn und zurück sehen gleichermaßen. Es ist besser Ihre Entscheidnung nicht in Frage zu stellen. ... sprich nun.“
Xenesthis: „Ich gehe nach Odus?“ In der Frage vibriert ihr unbehagen“
Rommarr: „Odus... Die Schau zeigt der Ort ist anders als Odus, weiter als Odus...“

Rommarr hatte in Ihrer Vision noch einiges mehr gesehen, zum beispiel wie beängstigend viel an dem Ort los war den sie sah, sowie einige Kerra die offenbar jegliche Ursprünglichkeit verloren hatten und nun sprachen wie Menschen. Dies war ihr unbegreiflich.
Sie behielt es für sich. Die Ahnen schließlich lenkten die Geschicke immer mit extremer weitsicht. Warum also sollte sie ihre Schülerin, die sich nunmehr selbst schulen sollte, auf der Reise ihrer Initiation wie sie allen aus der Umgebung bevorsteht, mit Details nervös machen? Rommarrs vertrauen in die Ahnen war unendlich.

Xenesthis war eine gute Jägerin. Eigentlich unüblich für eine weilbliche Kerra aber keine Abnormität. Wer weiß schon, was die Götter und Ahnen noch für Pläne mit ihr hatten.

Als Xenesthis mit den Vorbereitungen begann, tat sie es alleine. Es war wichtig, dass ihr niemand aus ihrem Stamm dabei half. Es war ihre Reise!

Nun, Kerra mögen vielleicht ausgezeichnete Jäger und mächtige Priester sein ... aber sie sind und bleiben wohl die ziemlich schlechtesten Boots- und Floßbauer von ganz Norrath.
In den meisten Fällen hilft ihnen ein guter Instinkt und eine menge Erfahrung weiter. Die Art von Intelligenz die man jedoch benötigt um etwa praktische und zugleich komplexe Aufgaben zu bewältigen wie der Bau eines Seetüchtigen Wasserfahrzeugs bleibt - ihnen grob gesagt - versagt. Beim Bootsbau verhielt sich Xenesthis zumindest einem Gelehrtem gleich, der nun einen Acker bestellen sollte... Oder doch eher dem Bauer, der sich plötzlich in fremden Schriften versucht?
Nun immerhin, ES schwamm. Oder beser gesagt, es sank nicht.

Rommarr hatte Xenesthis noch einiges erzählt, über das Verhalten auf See und die Ungefähre Richtung welche ihr in weiteren Träumen und schlichten Ahnungen noch offenbart wurden...
Schließlich war es soweit. Der Zeitpunkt schien günstig, die Gestirne und das Meer waren perfekt auf eine Ausfahrt ausgerichtet. Es war Nacht. Der Abschied von der Sippe viel gering aber dennoch herzlich aus.

Xenesthis hasste das Wasser. Es war ihr eigentlich immer egal gewesen, aber NUN hasste sie es. Das Floß schwamm nie ganz an der Oberfläche sondern eher... mittendrin. X´s Pfoten waren aufgedunsen, stehen tat ihr weh und an setzen war schon gar nicht mehr zu denken. Dennoch kam es für sie gar nicht in Frage auf Odus, welches sich immer in der Nähe befinden sollte zu landen. Sie war fest entschlossen, versuchte zu ... vertrauen. Womöglich löste sich diese Entschlossenheit in der folgenden Nacht auf ... genau wie Ihr Floss, gebastelt aus Treib- und frischem holz, großen Nüssen und sonstigem Zeug was eben aussah als würde es schwimmen. Aber es war bereits zu spät... es bestand kaum noch Chance auf Orientierung. Die Kerra klammerte sich rein aus instinkt an ... ETWAS aus ihrem Floss. Durch den Schock und die Umstände verfiel sie in eine Art Trancezustand. Ihr Körper versteifte sich, ähnlich dem Körper einer Jungkatze die von Ihrer Mutter mehr oder weniger liebevoll am Nacken gepackt wird. Das nächste was ihr definitiv bewußt war, war eine Stimme und der Geruch von Holz.

[Xenesthis]

Also Kritik ist GERNE gesehen! Verzeiht diverse Fehler in der Rechtschreibe ... Falls jedoch Fehler in der Geschicht sind ... bitte melden. Zum Bsp. wenn es Geschichtstechnisch auf Kerra Isle gar keine Kerra geben sollte ;) oder so ...

Der Text ist wörtlich bis frei vom Kerranisch (?) ins ... Deutsche *g* übersetzt. Das heißt, die allgemeinsprache auf Norrath beherrscht meine Kleine noch schlechter...

[Aries]

also sehr schön geschrieben und gearde fasziniert mich das hintergrundwissen ^^ Das Kerra zum beispiel nicht gut auf wasser zu sprechen sind.. hehe... ja klar Kerra = Katzen oder die letzte erwähnung wie sie in Trance viel mit dem katzenbeispiel... ich mag die umschreibungen sehr auch wenn es viel besser rüberkommen würde wenn du es in der vergangenheit geschrieben hättest.

Noch etwas spannendes war das die Kerra ein sehr seltsames deutsch sprachen was mir ganz klar spaß gemacht hat zu lesen. Genauso wie die Tatsache das, dass sog. Floß wohl eher einer mülltonne ähnelte ;)

In Schlunoten bewertet 3++

auf jedenfall weiter so !

:)

[Xenesthis]

Oh mann, ich stelle immer wieder mit schrecken fest wie verwirrend und kompliziert mein Schreibstil ist. :D2

...

Danke! Auch wenn ich bei manchen Details "improvisieren" musste, sie also nicht bereits irgendwo rausgelesen habe. Um allerdings anderen RP-Kerranern nicht in die "geschichtliche Quere" zu kommen betonte ich einige male, glaube ich dass es zB. "in der Gegend brauch ist" oder so...

Wieso eigentlich Vergangenheit? ist es doch, oder?

[Lazaro Aleat]

Müde und zerschlagen stolpert der Jüngling von Bord des noch qualmenden Schiffes welches ihn in eines der Flüchtlingslager dieser Welt verbrachte ..
Ein kurzer Augenblick des Glückes als seine Füsse sich in den feinen Sand des Strandes gruben,und er Gegenwärtig wurde das er das Schaukeln des grossen Wassers nun wohl hinter sich gelassen hatte..

***Hey er da stehe er nicht herum wie ein betrunkener Seemann ..**

Mit wütend aufblitzenden Augen fuhr er zu dem Manne der neben Einem unordentlichen Haufens wohl ausgemusterter zum neuschmieden bestimmten Waffen stand ...

***IHR wagt es ..***

Der andere grinste ihn nur an drückte ihm ein Schwert das wohl schon bessere Zeiten gesehen hatte in die Hand und bedeutete ihm, das wenn er zu essen wolle er sich besser aufmache und der örtlichen Miliz zur Hand ginge..

+++ Lazaro Aleat Träger eines grossen Namens, aufstrebender Feydaykin und den Schönen Dingen sehr aufgeschlossen Ig Alter so um die 17+++

Wer rechtschreib Fehler findet darf sie behalten oder ausbrüten !!

So und nun hoffe ich auf viele Gleichgesinnte und auf ein schönes Rollenspiel