Die Entstehung von SWG

gemäß den Originalprotokollen vom 29.02.2001
Hustonvilletown, South Colorado, USA

<John Smedley> Seid ihr alle da?
<Haden Blackman> Ja.
<Rich Vogel> Ja, Sir!
<Kevin O'Hara> Wo?
<John Smedley> Wie "Wo?" ?
<Kevin O'Hara> Sie fragten ob wir da seien, aber ich weiß nicht wo.
<John Smedley> Also, da wir nun alle da sind, aber noch nicht jeder jeden kennt, sollten wir uns jetzt erst einmal vorstellen.
<John Smedley> Am besten mache ich gleich einmal den Anfang.
<John Smedley> Meine Wenigkeit ist John Smedley, CEO von Sony Online Entertainment und euer aller Boss. Ich kann Sondergratifikationen zuteilen, aber auch Mitarbeiter feuern, vor allem wenn die Qualität der Antworten nicht meinen Erwartungen entspricht.
<Rich Vogel> Ich heiße Rich Vogel, und bin Chef des Projektes SWG.
<Haden Blackman> Mein Name ist Blackman, Haden Blackman, und ich bin bei Star Wars Galaxies für Inhalt und Ausführung verantwortlich.
<Kevin O'Hara> Ich bin Kevin O'Hara und mache bei SWG die Öffentlichkeitsarbeit und ich hatte Sie vorhin nur nicht richtig verstanden, Chef, und ich würde niemals qualitativ minderwertige Antworten geben, Chef, niemals!
<John Smedley> Da dies nun geklärt ist wollen wir gleich in medias res gehen.
<Kevin O'Hara> Gerne Chef, wo liegt dieser Ort und was sollen wir da machen?
<John Smedley> In medias res gehen ist lateinisch und heißt direkt zur Sache kommen, Sie Sackhirn!
<Kevin O'Hara> Tschuldigung Chef.
<John Smedley> Kevin, noch ein paar solcher Ausrutscher und Sie können Ihre Öffentlichkeitsarbeit unter der nächsten Brücke fortsetzen!
<Kevin O'Hara> Ja Chef. Verstanden Chef.
<John Smedley> Bevor ich mit meinem Anliegen beginne, möchte ich noch einmal eindringlich auf Ihre vertraglichen Verschwiegenheitsklauseln hinweisen.
<John Smedley> Was wir hier besprechen werden, bleibt unter uns und niemand von uns wird das Gesagte an irgendjemand weitergeben!
<Rich Vogel> Jawohl, Sir.
<Haden Blackman> Verschwiegenheit ist mein zweiter Vorname.
<Kevin O'Hara> Echt, Haden? Ich dachte der wäre Steve?
<John Smedley> KEVIN!
<Kevin O'Hara> Schon gut Chef. Ich werde den Autosave gleich nach dem Chat-Ende löschen.
<John Smedley> AUTOSAVE?! Sie haben den Autosave eingeschaltet?
<Kevin O'Hara> Naja, ich hab da manchmal Probleme die geschriebenen Zeilen sofort zu verstehen und so schau ich mir den Chat danach immer noch einmal genauer an.
<John Smedley> Vergessen Sie bloß nicht diese Aufzeichnung später wieder zu löschen, sonst verwende ich Ihre Haut in meinem Büro als Auslegware!
<Kevin O'Hara> Chef, Sie können sich wie immer voll und ganz auf mich verlassen. Die Welt wird nie etwas von diesem Chat erfahren.
<John Smedley> Also gut, kommen wir zur Sache.
<John Smedley> Vor einer Stunde erhielt ich den Anruf von einem gewissen Joe W. Raff, seines Zeichens Rechtsanwalt des Filmproduzenten George Lucas.
<John Smedley> In diesem Gespräch wurde höflich aber bestimmt nachgefragt, wann wir denn nun den Release von Star Wars Galaxies planen.
<Rich Vogel> Aber, Sir!
<Haden Blackman> RELEASE?!
<Haden Blackman> Mr. Smedley! Das widerspricht doch all unseren Plänen!
<John Smedley> Jaja, ich weiß Leute, da haben wir ein ernstes Problem reinbekommen. Aber deswegen habe ich diesen Chat angesetzt, um diese Angelegenheit wieder aus der Welt zu schaffen.
<Rich Vogel> Keine leichte Sache, Sir.
<Haden Blackman> Eine unmögliche Sache würde ich sagen! Wir hatten doch niemals vor SWG zu veröffentlichen.
<John Smedley> Sicher, wir hatten niemals geplant diesen Science Fiction Schwachsinn auf die Online-Welt loszulassen, vor allem bei diesen horrenden Lizenzgebühren die wir in einem solchen Fall an LucasArts leisten müssten. Alles was wir damals mit der Star Wars Lizenzvereinbarung erreichen wollten, war dem Markt zuvorzukommen und ein potentielles Konkurrenzprodukt zu EverQuest gleich im Keim zu ersticken.
<Haden Blackman> Und jetzt will dieser Winkeladvokat von diesem Lucas konkrete Ergebnisse sehen? Verdammt nochmal, da sehe ich einen Zug auf uns zurollen!
<John Smedley> Zugegeben eine ärgerliche Situation, und das Sinnbild eines Kometen wäre sicherlich noch passender, aber lasst uns jetzt nach Lösungen suchen.
<Kevin O'Hara> Wie wär's mit einem Unfall?
<John Smedley> Einem Unfall?
<Kevin O'Hara> Ja Chef. Dieser Rechtsverdreher könnte doch einfach einen Unfall haben. Das passiert diesen Leuten die zuviel wissen wollen im Fernsehen doch immer.
<John Smedley> Kevin?
<Kevin O'Hara> Ja Chef?
<John Smedley> Sind wir gerade im Fernsehen?
<Kevin O'Hara> Neenee Chef, darauf antworte ich jetzt nicht. Das ist sicher wieder so eine Fangfrage und am Ende brüllen Sie mich wieder an und ich muss mir eine Brücke suchen. Bin schon still.
<John Smedley> Wer behauptet da noch, Einzeller wären nicht lernfähig.
<Rich Vogel> Ich hätte da einen Plan, Sir.
<John Smedley> Und der wäre...
<Rich Vogel> Wieso bringen wir SWG nicht einfach auf den Markt, Sir?
<John Smedley> Sind Sie denn von derselben Gehirnaufweichung befallen wie Kevin?!
<John Smedley> Wenn wir das machen, dann fallen unsere EQ-Abonnentenzahlen schneller als Kevin wenn ich ihn eines Tages vom Dach unserer Firmenzentrale kicken werde.
<Rich Vogel> Nicht wenn wir taktisch geschickt vorgehen, Sir.
<John Smedley> Taktisch vorgehen?
<Haden Blackman> Ich glaube, ich habe verstanden was Freund Vogel meint. Wieso sollten wir denn SWG nicht realisieren? Wir müssen dabei doch lediglich darauf achten, es nicht zu einer Konkurrenz von EverQuest werden zu lassen.
<John Smedley> Keine Konkurrenz zu EverQuest? Ja, spinnen denn jetzt alle? Ich bin versucht Kevin's Idee doch aufzugreifen, allerdings nur um mich umgehend einiger geistig durchgebrannter Mitarbeiter zu entledigen!
<Haden Blackman> Wo steht denn geschrieben, dass SWG erfolgreicher als EQ werden wird?
<John Smedley> Haden, bislang schätzte ich Sie als sehr kompetenten Mitarbeiter ein, aber momentan ist mir absolut schleierhaft wie Sie bis heute erfolgreich Nahrung zu sich nehmen konnten!
<John Smedley> Inzwischen sieht unsere EQ-Welt im Marktvergleich wie eine vertrocknete Fleischwurst aus und kann somit gegen ein neu entwickeltes SWG nur untergehen! Zudem stehen weltweit Milliarden Menschen auf diese Lucas-Märchenwelt mit all seinen vergoldeten Robotern und imperialen Plastiksoldaten, wohingegen die Mehrheit der Menschheit bei der Nennung von EverQuest bestenfalls an ein umfangreiches Kreuzworträtsel denkt!
<Rich Vogel> Das bringt mich auf eine weitere Idee, Sir!
<John Smedley> Rich, Sie sind sich schon bewusst, dass Ideen gemäß Definition im Lexikon konstruktive Lösungsansätze und nicht irgendwelche fieberverursachte Geistesblähungen sind?
<Rich Vogel> Verstehen Sie doch Sir! Alle Welt kennt SWG und wird durch SWG auch von EQ erfahren, Sir!
<Haden Blackman> Vogel, ich muss gestehen Ihr Plan wird immer genialer. Ihre Lösung ist perfekt!
<Haden Blackman> So kann es gelingen, nein so WIRD es gelingen!
<John Smedley> Ich geb's auf.
<John Smedley> Kevin, wo bekommen denn eigentlich die Leute im Fernsehen die Adressen der Killer her?
<Kevin O'Hara> Gelbe Seiten? Vielleicht unter K?
<Haden Blackman> John, es ist doch ganz einfach. Wir werden ein Star Wars Spiel auf die Beine stellen, allerdings eines wovon sich die Spieler nach nur wenigen Monaten enttäuscht wieder abkehren werden.
<John Smedley> Sie sind ja nicht nur verrückt sondern auch noch gefährlich! Wenn wir absichtlich Mist produzieren, dann wird uns Lucas' Anwalt bis in die übernächste Generation jeden Cent aus der Tasche klagen!
<Rich Vogel> Nicht wenn das Spiel genial und grausam zugleich ist, und man uns so keine Absicht nachweisen kann, Sir.
<Haden Blackman> Genau, denn SWG wird die beste aller Optiken aber auch das dümmste aller Gameplays haben.
<Kevin O'Hara> Soll das heißen, es ist genug gefaulenzt und ich muss zukünftig für mein Geld arbeiten?
<John Smedley> Ich beginne zu verstehen, aber was passiert wenn die Menschen SWG wie verrückt kaufen und mit der Zeit merken, dass es so langweilig wie eine Liveübertragung im Schneckenboxen ist?
<Rich Vogel> Hier greift der zweite Teil meines Plans, denn zu diesem Zeitpunkt werden wir den enttäuschten Spielern bereits eine Alternative versprechen oder vielleicht sogar schon bieten können, Sir.
<Kevin O'Hara> Was muss denn ein Pressechef wie ich außer repressetieren noch machen?
<Haden Blackman> Denn dann wird sich wie aus dem Nichts, langsam aber mächtig die wirklich nächste Generation von Online-Spielen erheben.
<John Smedley> Ich ahne was kommt...
<Haden Blackman> EverQuest 2 wird kommen und wird all die vielen neuen Kunden einsammeln, die vor SWG nicht einmal wussten was MMORPG bedeutet, und unsere EverQuest-Abonnentenzahl wird sich vervielfachen und unsere Buchhalter in nie gekannte Umsatzorgasmen versetzen.
<Kevin O'Hara> Ist das schlimm, wenn man nicht weiß was MMOPGR bedeutet?
<John Smedley> Das klingt alles hervorragend.
<Kevin O'Hara> Hört mich denn überhaupt noch jemand?
<John Smedley> Halt endlich dein Maul Kevin, ich muss nachdenken ob so ein Plan Aussicht auf Erfolg haben kann.
<Kevin O'Hara> Danke Chef, zumindest bin ich noch online.
<Rich Vogel> Wenn ich Ihnen eines mit Bestimmtheit versprechen kann, Sir, dann dass ich mit meiner langjährigen Ultima Online Erfahrung ein Spiel entwickeln kann, welches einerseits begeisternd und andrerseits nervtötend sein kann, Sir.
<John Smedley> Apropos UO. Rich, ich hätte da eine Bitte an Sie.
<Rich Vogel> Ja, Sir.
<John Smedley> Ich weiß Sie haben seinerzeit bei der Erstellung von UO sehr eng mit Richard Garriott zusammengearbeitet.
<Rich Vogel> Ich habe unter Richard Garriott gedient, Sir.
<John Smedley> Das ist es ja gerade.
<John Smedley> Wir haben alle schon von dessen - na sagen wir es mal vorsichtig - sehr königlichem Arbeitsstil gehört. Zwar hätte ich gerne auch so ein tolles Schloss wie er, aber meine Angestellten dürfen gerne auf diesen militärischen Umgangston verzichten.
<Rich Vogel> Ja, Sir.
<John Smedley> Haben Sie mich verstanden, Rich?
<Rich Vogel> Ja, Sir.
<John Smedley> OB SIE MICH VERSTANDEN HABEN?
<Rich Vogel> JA, SIR.
<Kevin O'Hara> EY, BIT-GENERAL! DU SOLLST DEIN DUMMES SIR-GESEIRE LASSEN!
<Rich Vogel> Oh...
<John Smedley> Danke, Kevin.
<Kevin O'Hara> Das gibt aber jetzt einen dicken Pluspunkt für mich, Chef!
<John Smedley> Übertreiben Sie es nicht, Kevin.
<Kevin O'Hara> Vielleicht ein Pünktchen?
<John Smedley> KEVIN!
<Kevin O'Hara> .
<John Smedley> Eines Tages...
<John Smedley> Aber gut, Rich, Ihr Plan wird akzeptiert.
<John Smedley> Unsere Aufgabe ist es jetzt ein Spiel zu konzeptualisieren, das Geniestreich und Gesellenpfusch in einem ist. Ich darf um detaillierte Vorschläge bitten.
<Kevin O'Hara> Also was zum Beispiel ausgezeichnet sein sollte, ist die Darstellung von Asteroidenfeldern. Wir sollten in SWG nicht solche lächerlich streng geometrischen Halbkreise wie in EVE Online haben und eine etwas umfangreichere Auswahl an Raumschiffen als in EVE würde mir auch taugen, und die Planeten sollten auch tiefschwarze Nachtseiten haben, und nicht in alle Richtungen wie Glühbirnen leuchten.
<John Smedley> Haden, wie würden Sie eine Kündigung formulieren, wenn Sie einen Mitarbeiter feuern müssten, weil der sein Gehalt bei der Konkurrenz verprasst?
<Haden Blackman> Juristisch unangreifbar wäre eine Entlassung wegen betriebsbedingter Prozessoptimierung, etwas gewagter wäre der Grund einer physiologischen Betriebsaufwertung, und am ehrlichsten natürlich eine Entlassung zur Anhebung des intellektuellen und kognitiven Belegschaftsniveaus.
<Kevin O'Hara> Hatte ich eigentlich schon erwähnt, dass ich das alles irgendwo gelesen habe?
<Rich Vogel> Sparen wir doch einfach eine Menge Entwicklungsarbeit und lassen wir Star Wars Galaxies nur auf Planeten spielen, so wie in EQ, und streichen wir alles was mit Raumschiffen und Weltall zu tun hat.
<John Smedley> Ich möchte dann aber nicht derjenige sein, der die Wände hinterher streichen muss, wenn George Lucas das hört und es ihm den Kopf zerreißt.
<Haden Blackman> Machen wir es ihm doch schmackhaft indem wir sagen, Forschungen hätten ergeben, der Star Wars Fan von heute würde viel lieber einen, eine Leuchtstoffröhre schwingenden, Jedi spielen wollen als irgendwelche Todessterne der ureigensten Bedeutung ihres Namens zuzuführen.
<John Smedley> Und was, wenn das den Spielern tatsächlich gefällt und Sie dann niemals mehr ihren Account kündigen wollen?
<Kevin O'Hara> Versprecht es ihnen halt nur und lockt sie damit, aber gebt es ihnen nicht.
<Haden Blackman> Ausgezeichnet, wir machen das "Jedi werden" so gut wie unmöglich und das "Jedi sein" noch viel schwerer. Mensch Kevin, wie kommen Sie nur auf so eine grandiose Idee?
<Kevin O'Hara> Meine Verlobte praktiziert diese Masche seit Jahren.
<Haden Blackman> Ihre Verlobte? Die bringt mich auf eine weitere Idee. Wir sollten unbedingt das Element des Permadeath aufgreifen.
<John Smedley> Also gut, um das "Jedi sein" zu erschweren führen wir den Permadeath ein, aber was legen wir als Grundbedingung fest um Jedi zu werden?
<Rich Vogel> Man darf im Spiel niemals zuvor einen Menschen getötet haben. Tiere auch nicht. Überhaupt sollte man niemals zu einer Waffe gegriffen haben.
<Haden Blackman> Aber man muss bereits jeden Quadratmeter der Planeten mindestens dreimal erkundet haben und der Charactername muss mit YZ beginnen.
<Kevin O'Hara> Der Spieler darf im richtigen Leben nicht vorbestraft sein.
<Rich Vogel> Nein nein Kevin, das ist jetzt zu hart. Das kann niemand überprüfen.
<Haden Blackman> Außerdem wollen wir alle selbst einmal einen Jedi spielen.
<John Smedley> Gut das wäre geklärt. Wir versuchen die Beste aller Grafiken zu erstellen und locken die Star Wars Lemminge mit Hilfe eines Jedi-Köders in ein verkleidetes EQ-Universum. Was noch?
<Rich Vogel> Wir brauchen Unmengen von Klassen und Rassen, damit der interessierte Spieler am Anfang vor lauter Staunen über diese Vielfalt nicht zum Nachdenken kommt.
<Haden Blackman> Hehe, und dann sorgen wir dafür, dass selbst der dümmste Tropf in relativ kurzer Zeit seinen Character an das Skillmaximum bringt und sich eine neue Beschäftigung suchen muss.
<John Smedley> Aber dabei besteht doch die Gefahr, dass er dann einfach eine neue Klasse ausprobiert.
<Rich Vogel> Nicht wenn wir ihm unter einer fadenscheinigen Begründung lediglich einen Character pro Server erlauben.
<Haden Blackman> Sehr gut, wer Abwechslung haben will muss seine Freunde verlassen oder sich einen neuen Account zulegen. Rich, waren Sie in einem früheren Leben der Marquis de Sade?
<John Smedley> Ist das alles nicht ein wenig zu offensichtlich? Der durchschnittliche Star Wars Spieler mag ja dumm genug sein, aber George Lucas ist doch kein Mensch der sich allein von der Fassade täuschen lässt. Der bemerkt doch die Abwesenheit von Inhalt und Anspruch sofort.
<Rich Vogel> Haben Sie seine letzten beiden Filme gesehen?
<John Smedley> Nein, warum fragen Sie?
<John Smedley> Nein antworten Sie nicht, ich glaube ich habe schon begriffen. Lassen Sie mich einen Test machen.
<John Smedley> Kevin, mögen Sie eigenlich die Star Wars Filme?
<Kevin O'Hara> Ich steh drauf Chef, auf Filme und Leia.
<John Smedley> Und worum ging es in den letzten beiden Filmen?
<Kevin O'Hara> Um geile Kämpfe und gigantische Computeranimationen.
<John Smedley> Okay Rich, so machen wir es. Lassen Sie aber zur Sicherheit den Character noch zusätzlich zwei oder drei andere Skills ausmaxen.
<Haden Blackman> Wir dürfen auf keinen Fall ein Endgame zulassen, sonst kündigen uns die Leute nicht. Darum schlage ich vor, alles was im Ansatz mit den Wörtern Ubermob, Epic oder Realmpunkte zu tun hat, als Teufelszeug zu ächten und aus dem Pflichtenheft zu streichen.
<Rich Vogel> Craften wird zur Klickorgie, und wer mit seiner Ware Gewinn machen will kann sich schon einmal seine Fingerprothese vorbestellen.
<Haden Blackman> Wie wär's damit: 10 Planeten mit gigantischer Spielfläche, aber bei 3500 Spielern machen wir die Server dicht. Dann wirkt ein vom Ebola-Virus heimgesuchtes Buschdorf noch lebendiger als unsere virtuelle Einsiedelei.
<Rich Vogel> Die Charactergenerierung mutiert zum Augenschmaus, aber Attribute, Taktik und Bewaffnung werden im Gruppenkampf zur Nebensache.
<Haden Blackman> Zumal wir in Gruppen 10 Leute lassen.
<Rich Vogel> Nicht so geizig Haden, wir lassen 20 Leute zu, damit sie garantiert ohne Probleme jeden Gegner niederwalzen können.
<Haden Blackman> Und Erfahrung fast genauso schnell scheffeln wie die Spieler später ihre Abos wieder kündigen werden.
<Rich Vogel> LOL
<Haden Blackman> ROFL
<John Smedley> Nicht nachlassen Männer! Noch mehr davon, sonst wird SWG noch ein Erfolg.
<John Smedley> Kevin, Sie sind doch im Gegensatz zu uns so pervers und spielen diese Online-Spiele auch zum Vergnügen. Was würde Ihnen denn bei einem Spiel am meisten missfallen?
<Kevin O'Hara> Bugs natürlich.
<Rich Vogel> Wir werden Tausende haben, und zum Release werden unsere Server instabiler sein als ein Kartenhaus bei einem Erdbeben.
<John Smedley> Das glaubt uns keiner, wir sind doch schließlich die Nummer 1 der Branche und die älteren Spieler erinnern sich bestimmt daran, dass sich unsere Programmierer durch das Chaos-Release von EverQuest seinerzeit eine Menge Fachwissen angeeignet haben und solche Fehler niemals mehr wieder machen würden.
<Rich Vogel> Können Sie mir sagen, welche Schlagzeile vorgestern in Ihrer Tageszeitung stand?
<John Smedley> Was wollen Sie damit wieder sagen? Von mir aus, das war...
<John Smedley> Ich hab's gleich...
<John Smedley> Moment noch...
<John Smedley> Okay, machen wir Bugs wie Sand am Meer.
<John Smedley> Kevin weiter, was hassen Sie noch?
<Kevin O'Hara> Lange Downzeiten beim Heilen.
<Rich Vogel> Lasst uns gleich drei verschiedene Schadensarten einführen, die jede auf eine andere Weise geheilt werden muss.
<Haden Blackman> Und irgendetwas in Abhängigkeit von anderen Spielern, das nervt die Solo- und Gelegenheitsspieler tierisch. Heilung zum Beispiel nur dann, wenn man stundenlang leicht bekleideten Tänzerinnen zusieht.
<Rich Vogel> Das ist mal wirklich originell, Spanner sind gesünder.
<Haden Blackman> Die Tänzer selbst "dürfen" natürlich nebenbei ein Buch lesen oder ihre Wohnung renovieren.
<Kevin O'Hara> Gut fände ich hingegen Gleiter, oder Rancors die man nach viel Dressur reiten kann.
<Rich Vogel> Gestrichen.
<Haden Blackman> Zuviel Spielspaß.
<Rich Vogel> Ebenso Tauchen, über Hindernisse springen, alles nicht möglich und sowieso viel zu viel Programmieraufwand für ein Spiel das am Ende eingestampft werden soll.
<Haden Blackman> Wir verbieten sogar den Tod wenn jemand hundert Meter in die Tiefe stürzt.
<Kevin O'Hara> Abwechslungsreiche Quests?
<Haden Blackman> Aber selbstverständlich, die werden die höchsten literarischen Ansprüche erfüllen...
<Rich Vogel> ...und im Endeffekt immer mit einem Mord oder Marathonlauf enden.
<John Smedley> So meine Herren, ich glaube wir können langsam zu einem Ende kommen. Wir waren wesentlich produktiver als ich es mir in meinen kühnsten Träumen zu erhoffen gewagt hätte.
<John Smedley> Mit diesen ersten Lösungsansätzen wird so schnell niemand hinter unser wahres Anliegen, dem Abwerben von Star Wars Spielern zugunsten von EverQuest 2, kommen und der Misserfolg von SWG dürfte mittelfristig unabwendbar sein.
<Kevin O'Hara> Chef?
<John Smedley> Ja.
<Kevin O'Hara> Ich hoffe Sie sind mir jetzt nicht böse, aber ich habe da einen entscheidenden Fehler in unserem Plan entdeckt.
<John Smedley> Kevin, ich bin Ihnen auch böse wenn Sie keinen Fehler entdecken. Ich bin Ihnen immer böse, außer vielleicht wenn Sie eines hoffentlich nicht allzu fernen Tages Ihren letzten Atemzug machen werden. Aber worin soll denn nun dieser Fehler bestehen?
<Kevin O'Hara> Nehmen wir an das klappt alles so wie wir das wollen und die Spieler verlassen eines Tages enttäuscht SWG. Wieso sollten Sie uns denn dann gleich wieder vertrauen? Das sind doch nicht alles Deppen die dann trotzdem EverQuest 2 kaufen?
<Haden Blackman> Bei den verdammten Bug-Göttern, er hat Recht!
<John Smedley> Ja, das Argument ist nicht von der Hand zu weisen.
<Rich Vogel> Wieso? Wir müssen dem einfältigen Volk doch nur ein Opfer bringen und schon glaubt es daran, dass beim nächsten Mal wieder alles besser wird.
<John Smedley> Ein Opfer?
<Haden Blackman> Wieder perfekt gedacht Rich! Wir lassen später offiziell verlautbaren, jemand hätte erheblichen Mist gebaut und bereits in der Konzeptionsphase unentschuldbare Fehler begangen, die sich schließlich irreparabel auf den Spielgenuss ausgewirkt hätten. Natürlich sei dieser Jemand nach bekannt werden dieses Pfusches umgehend dem Arbeitsmarkt zurückerstattet worden.
<John Smedley> Ja, das gefällt mir.
<John Smedley> Okay, da Rich Vogel der Boss des Projektes SWG ist, wird er uns gegen Ende des Projektes unter Schimpf und Schande verlassen.
<Rich Vogel> Aber das bin ja ich!
<John Smedley> Erst UO totgepatcht, dann SWG versaut, nein Rich, ich werde Sie letzten Endes nicht mehr halten können.
<Rich Vogel> Aber John, haben Sie schon vergessen? Die Grundidee für diesen ganzen Plan stammt von mir!
<John Smedley> Tut mir leid Rich, aber ein Versager der einen solch schimmernden Stern wie Star Wars zum verglühen bringen wird, hat in meinem Unternehmen nichts zu suchen. Ich erwarte, dass Sie in genau drei Jahren Ihren Schreibtisch räumen und bis dahin kein Wort mehr über diese ganze Angelegenheit verlieren.