Der Witze-Thread

[Meister Yoda]

Ein Punker mit knallrotem Haarkamm sitzt in der Straßenbahn, ihm gegenüber ein alter mann. Der alte mann starrt den punker andauernd grübelnd an.

Irgendwann reicht es dem punk und er meint zu dem Mann: Na Opa, früher nie scheiße gebaut?

Darauf der opa: Doch, ich hab früher hühner gefickt. Ich überlege, ob du mein Sohn bist....

[Galrikh]

wieder etwas Nachschub :D

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des *****es!".


Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt Klein-Erna: "Wo
fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad
wieder nach Hause?"


Was essen naturbewußte Kannibalen am liebsten?
Nonnen, die sind noch ungespritzt...


Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!


Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut? "Ha! Das gönne ich ihm!"


Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat
zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein."
Fragt KleinFritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
KleinFritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein".


Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Euro? Das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Euro
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt gehts nur noch um den Preis.


Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln
nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der
Alteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da
ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Laß mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."


Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."


Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"