Der Witze-Thread

[Galrikh]

Ich dacht mal ich mach mal nen thread wo wir die besten Witze posten die wir kennen Ich fangmal an mit ein paar :D

Ein Amerikaner, ein Russe und ein
Deutscher sitzen in der Kneipe und haben schon ein paar Bierchen
intus!

Prahlt der Ami:
Wir in Amerika haben die grössten Wälder!
Wenn da 3 Leute reingehen, findet keiner mehr raus....

Darauf der Russe:
Paah....
Bei uns in Russland sind die Wälder so gross, da können
300 reingehen, da findet kein einziger mehr raus....

Darauf der Deutsche:
Ist doch alles Firlefanz:
Wir hatten in Deutschland Buchenwald....
Da sind 3 Millionen rein und keiner kam mehr.........

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Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn
der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was
denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel
scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn
nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2
Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris
ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den
Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne
zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater:
"Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater,
"das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

" Mit der Wehrmacht"!!!

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Hit-ler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich
quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern
nur beibringen? Hit-ler sagt seinem Chauffeur großmütig:"
Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wirds
verstehen." Gesagt, getan, Hit-ler ab auf den Hof und kommt
nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer
lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell
weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch!
parramm - platsch! -ein Schwein überfahren! Hit-ler schaut den
Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hit-ler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hit-ler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hit-ler, das Schwein ist tot!"

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Sebastian möchte zu den Holzfällern nach Kanada und dort ein wahrer Mann
werden. Er muss jedoch drei Mutproben bestehen. Die erste Aufgabe: einen
Liter hochprozentigen Fusel auf Ex trinken. Zweitens: einem Bären das
Ohr abschlagen. Und die dritte Aufgabe: eine 80-jährige Indianerin
verführen. Ohne Problem kippt sich Sebastian die Flasche Fusel hinter
die Birne und verschwindet schwankend im Wald. Als man schon anfängt,
sich Sorgen zu machen, schleppt sich Sebastian plötzlich blutüberströmt
aus dem Wald, bleibt an einen Baum gelehnt stehen und fragt: "Und wo ist
nun die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

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Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich
dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

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Die Omi sagt zum kleinen Erwin:
"Erwin, der Storch hat Dir ein Geschwisterchen geschenkt!"
Darauf Erwin:
"Typisch! Die ganze Stadt ist voller geiler Weiber, und
mein Vater fickt einen Vogel!"

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Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen
müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennen
gelernt.Später haben der Papa und die Mama sich dann in einem "cyber-cafe"
getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads " von
Papas " memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden"
war, merkten wir plötzlich, daß wir keine " firewall " installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken, und neun Monate später
war das Virus dann aufgetreten.

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Aus pure Langeweile gehen 2 Frauen zum Pferderennen. Sie schauen sich
das ganze eine Weile an.
Dann sagt die Eine: "komm, wir wetten auch was."
Die Andere: "Aber wir verstehen überhaupt nichts von Pferden!"
"Tja," erwidert die Erste, "was hast du für eine BH-Grösse?"
"4" sagt die Ander.
"Gut ich habe BH-Grösse 5, dann setzen wir auf Nr. 45"
Gesagt getan, und sie setzten alles was sie in der Tasche hatten, inkl.
das monatliche Haushaltgeld noch dazu.
Und siehe da, es gewann die Nr. 45.
Zu Hause angekommen, fragten die erstaunten Ehemänner "Woher kommt das
viele Geld?"
Die Frauen erzählten es ihnen.
Am nächsten Wochenende treffen sich die Männer voller Tatendrang auch
beim Pferderennen. "Was unser Frauen können, das können wir ja sicher
viel besser" sagt der Eine.
"Ja," sagt der Andere "Aber auch wir verstehen überhaupt nichts von
Pferderennen".
"Eine Frage," sagt der Erste "wie oft bringst du es in einem Tag mit
deiner Frau?"
"Ich, ja .... gut 3 mal, wieso?"
"Gut, ich brings 4 mal, somit setzen wir auf die 34.
Gesagt getan, und sie setzten ihr ganzes Geld auf die 34.
Es gewinnt aber die 11.
"Scheisse," sagt der Eine "währen wir doch ehrlich gewesen."

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Vornamen und was sie laut Lexikon bedeuten

ANDREAS = Spielkarten-Verhökerer
ANTON = Power-Knopf bei Hifi-Anlagen
AXEL = Schwitzige Muffel-Höhle
BABETTE = Schlafmöbel v. Pop-Gruppe
BARBARA = brutale Ehefrau
BEATE = Auffordern zum Musizieren
CARMEN = Automechaniker (amerik.)
EBERHARD = besonders zäher Schweinebraten
FRIEDHELM = Kopfschutz b. Antikriegs-Demo
GERRITT = gemütl. Schritt-Tempo b. Pferden
JÖRG = Ausruf eines Frosches, wenn man d'rauf tritt
KATJA = Befürworter v. Abgas-Entgiftung
KLAUS = Aufforderung zum Diebstahl
MAGDALENA = unbeaufsichtigte Bauern-Hilfe
MARCO = italien. Zahlungsmittel
MATHILDE = Siegesruf beim Schach
NICOLE = immer pleite
OLIVER = Heizstoff-Lieferant
RAMONA = Arbeitsspeicher im 1. Slot
REINHARD = sex. gesehen das Gegenteil von Rausweich..
STEFAN = Fussballanhäger auf Billig-Platz
THEODERICH = Stewardess, die heisses Getränk oder sich selber anbietet
WALTRAUD = Hochzeit v. Meeres-Säugetieren
WILLIBALD = Andeutung z. Fummelbereitschaft
WINNIE = Amerik. für einen ewigen Looser....
WOLFGANG = tierische Fortbewegungsart

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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele
Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin,
daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde
anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so
sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft
endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin
schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann
dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß
es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen
liegt! Hab dich lieb!"

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Ein rechtschaffener Mann kam vor den Himmelstoren. Petrus lies in rein
und sagte "Komm, ich zeig Dir persönlich das Paradies".
Un so liefen sie durchs wunderbare Paradies. Sie kamen an einem riesigen
Obstgarten vorbei. Statt Früchte hatte es 100W Birnen an den Bäumen. Mal
leuchtetet eine mehr oder weniger als die andere auf. Es war ein
wunderbares Glitzern durch den himmlischen Obstgarten.
"Schöööön," sagte der Mann zu Petrus.
"Mmmmhhh" erwiederte Petrus "weisst Du, dass ist unsewre Kontrolle über
die Erde. Jedesmal wenn einer lügt, leuchtet eine Lampe mehr oder
weniger auf. Je nach stärke der Lüge."
"Aha," sagte der Mann......aber dann geschah es plötzlich!
Ein unheimlich grelles Aufleuchten aller Lampen ging durch den
Obstgarten. Die Lampen leuchteten so stark auf, dass sie auch sofort
durchbrannten. Eine Himmelschar Engel flatterte sofort herbei und
begannen mit dem Auswechseln der Birnen.
"Um Gotteswillen Petrus!" schrie der Mann "was ist da passiert?"
"Nichts schlimmes" sagte Petrus "da haben sicher 2 TV-Stationen zusammen
mit den Nachrichten begonnen ...."

[Cuilean]

Was passiert einer Frau, wenn sie die Kellertreppe runterfällt?

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Nichts, solange sie ein Bier mit hoch bringt.

[Occulta]

Oh mann - was hier im Forum erlaubt ist - kopfschüttel ...

[Galrikh]

Mecker net, post lieber nen Witz :p

ich mach mal wieder nen neuen rein ^^

Vor Gericht!

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch „Disorder in the Court“. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr

(wo er recht hat, hat er recht)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben, von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: „Wo bin ich Cathy?“
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch...)


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)



F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der deppert oder stellt der sich deppert?)


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor

(Gott sei Dank...)


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich

(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsierte

(das hat der Herr Anwalt noch überhört... aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

... diese Antwort hat dem Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht

[Mugiban]

BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU,DIE AUF KUR IST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt..

Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält.

Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch.

Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?

Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand,das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern.

[Mugiban]

Ist zwar kein Witz, paßt aber hier irgendwie.


Durch ein US-Gerichtsurteil zu Ansehe und Reichtum

...no comment:

1994 sprach ein Gericht des Staates Neu-Mexiko der 81jahrigen Stella
Liebeck 2.9 Mio. Dollars zu, weil sie sich Verbrennungen 3. Grades an
Beinen, Geschlechtsteilen und Hinterbacken zugezogen hatte, nachdem sie eine Tasse Kaffee von McDonald uber sich verschuttet hatte.

Dieser Fall löste einen jährlichen "Preis Stella" aus, welcher die
absurdesten Gerichtsurteile an US-Gerichten auszeichnet.

Die folgenden Falle sind ernsthafte Kandidaten, jeder im Bereich des
absolut Lächerlichen, aber in der guten US-amerikanischen Tradition kann
man mit einem guten Anwalt jeglichen Fall gewinnen....

1. Januar 2000:
Ein Volksgericht in Texas spricht Kathleen Robertson 780'000 Dollars zu,
weil sie sich einen Knöchel verstaucht hatte, als sie uber ein kleines Kind
stolperte, welches in den Gängen eines Supermarktes herumrannte. Die
Eigentumer des Supermarktes waren sehr erstaunt uber den Gerichtsentscheid, handelte es sich beim betreffenden Kind um jenes der Mrs. Robertson...!

2. Juni 1998:
Carl Truman, 19jährig, erhielt 74'000 Dollars zuzuglich Arztkosten
zugesprochen, weil ihm sein Nachbar mit seinem Honda Accord uber die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte offenbar ubersehen, dass sein Nachbar am Steuer seines Autos sass, als er daran war, dessen
Raddeckel zu stehlen....!

3. Oktober 1998
Terrence Dickson, Pennsyvania, wollte das Haus, in welches er soeben
eingebrochen war, durch die Garage verlassen. Bedingt durch eine Störung des Öffnungsmechanismus am Garagentor war er nicht in der Lage, dieses zu offnen. Er konnte aber auch nicht ins Haus zuruck, da die Ture automatisch ins Schloss gefallen war und ohne Schlussel nicht mehr geöffnet werden konnte. Die Bewohner des Hauses weilten in den Ferien. Mr. Dickinson uberlebte die 8 Tage Aufenthalt in der Garage nur, weil er einen Harass Pepsi und Trockennahrung fur Hunde in der Garage zur Verfugung hatte. Er klagte die Eigentumer des Hauses ein fur erlittenen Tort moral, entstanden durch die vorgefundene Situation, und erhielt eine Halbe Million Dollars zugesprochen...!

4. Oktober 1999
Jerry Williams, Akansas, verdiente 14'500 Dollars zuzuglich Arztkosten,
nachdem er vom Hund des Nachbarn gebissen worden
war. Der Hund war innerhalb der eingezäunten benachbarten Liegenschaft
angekettet. Die Summe fiel nicht so hoch aus wie erhofft, weil das Gericht
anerkannte, dass der Hund vielleicht ein klein wenig provoziert war durch
die Tatsache, dass Mr. Williams mit einem Schrotgewehr auf ihn schoss.....!

5. Mai 2000
Ein Restaurant in Philadelphia wurde dazu verurteilt, Amber Carson 113'000 Dollars auszuzahlen, nachdem sie sich das
Steissbein gebrochen hatte, weil sie auf verschuttetem Sodawasser
ausgerutscht war. Dieses war auf den Boden gelangt, weil Ms Carson 30 sec. zuvor ihrem Freund ihr Glas Sodawasser während eines Streites an den Kopf geworfen hatte...!

6. Dezember 1997
Kara Walton, Delaware, gewann ihren Prozess gegen ein Nachtlokal einer
Nachbarstadt, nachdem sie sich zwei Zähne ausgeschlagen hatte, als sie aus dem Fenster der Toilette auf den Boden sturzte. Dies geschah, weil sie sich um die Bezahlung ihrer Konsumation in der Hohe von 3.50 Dollars drucken wollte. Das Gericht sprach ihr 12'000 Dollars plus die Zahnarztkosten zu...!

...and the Winner iiiiiiis.......:

Merv Grazinski aus Oklahoma City. Im November 2000 kaufte Mr. Grazinski ein brandneues Motor Home der Marke Winnebago von 10 m Länge. Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der Heimfahrt war, beschleunigte er auf der Autobahn auf 110 km/Std. und verliess den Fahrersitz, um sich hinten in der Kabine einen Kaffee zuzubereiten.
Naturlich geriet das Motor Home uber den Strassenrand hinaus und drehte
sich mehrere Male um sich selbst. Mr Grazinski verklagte Winnebago, da die Firma im Manual des Fahrzeuges nicht ausdrucklich darauf verwiesen hatte, man durfe während der Fahrt das Steuer nicht verlassen, um sich einen Kaffee zuzubereiten. Er erhielt 1.75 Mio. Dollars zugesprochen
zuzuglich ein neues Motor Home (Winnebago brachte in der Folge eine solche Ergänzung in ihrem Manual an, fur den Fall, dass allfällige weitere Idioten ihre Fahrzeuge erwerben sollten...)!

:D

[nillaan]

naja ich mag den sarkastischen Humor:

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."



Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..."


Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte



Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...


Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"


Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren..."


Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...


Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...


Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten

so das wars erst mal

[tymofar]

Bitte mehr Sarkastisches !^^
fand ich toll :D
ehm witze witze.....

alt aber immer wieder gut^^:

gehen 2 blondinen durch mainz sagt die 1: bohr is Mainz ein dreckloch

..darauf die 2: hehe , MEINS auch .

sitzen 3 blondinen an der bartheke sagt die 1:bohr ich bin so ausgeleiert bei mir passen 2 finger rein....
sagt die 2: und ? bei mir passen 4 finger rein!
fragt die 3 die andern beiden : hat einer meinen barhocker gesehn?


jetz noch was für tierliebhaber


Elefanten FAQ



F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.



F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?

A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?

A: Da kommen Elefanten vom Hügel.



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?

A: Nichts - er blickt das nicht.



F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?

A: Voila les elephants.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?

A: Eine Traube ist violett.



F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?

A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel. [bunch]



F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?

A: nichts, sie weint nur ein bisschen



F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?

A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?



F: Wie läuft man über einen Elefanten?

A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen. (laut heer der ringe möglich)



Q: How do you get down off an elephant?

A: You don't, you get down off a duck.



F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?

A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.



F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?

A: Damit sie sich im Smartiesschachteln verstecken können.



F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?

A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.



F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?

A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.



F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?

A: So können sie Vögel fangen.



Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?

A: Sir.



F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?

A: Passagier.



F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...

A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.



F: Wie kommt Ein Elefant von einer Eiche herunter?

A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.



F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?

A: Vom aus-den-Bäumen-springen.



F: Warum tragen Elefanten Sandalen?

A: Damit sie nicht in den Sand sinken.



F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?

A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.



F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?

A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.



F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?

A: Die rosafarbenen sind schmutzig.



F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter?

A: Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.



Q: How do you make an elephant float?

A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel?

A: Die Streichhölzer herausnehmen.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?

A: Die Tür öffnen.



F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?

A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.



F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?

A: Squash.



Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?

A: A-flat minor.



Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?

A: A-flat major.



Q: What do elephants use for condoms?

A: Dustbin liners.



Q: How do elephants hide in the jungle?

A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.



F: Was ist das lauteste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.



F: Was ist das schnellste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener mit Orangen.



F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?

A: Langsame Eingeborene.



F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?

A: Schwimmen



F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.



F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.



F: Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?

A: Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Ein Mini ist davor geparkt.



F: Warum haben Enten so breite Füße?

A: Um Waldbrände austreten zu können.



F: Warum haben Elefanten so flache Füße?

A: Um brennende Enten austreten zu können.



F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?

A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.



F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?

A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?



F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?

A: Wegschwimmen.



F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?

A: Schon einmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?



F: Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Aufzug ist?

A: An den herumfliegenden Erdnüssen.



F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?

A: Deine Nase stößt an die Decke.



F: Was ist grau und leuchtet?

A: Ein elektrischer Elefant.



F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?

A: Eine Maus in den Ferien.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?

A: Beide sind violett außer dem Elefanten.



F: Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen?

A: Die Kreditkarten wegnehmen.



F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?

A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.



F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?

A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.

[nillaan]

hmmm mehr Sarkastische....
na mal sehen :D


Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."


Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"


Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...


Der letzte Funkspruch der Callenger?
"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer"



"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."


Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...


Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."


Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..." - da hab ich lang überlegt ob ich den mal hin schreibe net das es Aerger mit nen Mod hier gibt - der geht aber nun mal so :D


Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...


Was ist 50 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod... ok der is gemein



Was ist schwarz und sitzt auf nen Fensterbrett?
Türke nach nen Wohnungsbrand.

Was ist Rot und sitzt auf nen Fensterbrett?
- sein Bruder, - der glüht noch.

so das wars erst mal

[Galrikh]

sarkastisch? hmm das kann ich auch :D

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!"
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quaelen ihn,
killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Sagt der Masochist: "Wuff!"

Was essen junge Kannibalen am liebsten ??
->> Schwangere Frauen! Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!


Was hat vier Beine und einen Arm ?
->> Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!


Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
->> Die Kartoffel kommt vom Feld in den Keller, das belgische Kind erlebt es umgekehrt!


Was ist böse ?
->> 20 tote Babies in einer Mülltonne.
Was ist makaber ?
->> 1 totes Baby in 20 Mülltonnen!


Was machst du wenn ein toter Türke vor dir liegt, und 20 weitere Türken mit aggressiven Gesicht auf dich zurennen ?
->> Aufhören zu lachen, nachladen und weiter ballern!


Was sind 100 Frauen in einer Küche?
->> Artgerechte Haltung!


In jedem Mann steckt etwas gutes, und wenn's nur das Küchenmesser ist!


Sitzen zwei Jäger auf ihrem Hochsitz. Da meint der eine mit dem Fernglas:
" Was würdest du machen, wenn deine Frau fremdgehen würde? "
"Aber das würde sie doch niemals tun! "
" Aber mal angenommen wenn doch, was wäre deine Reaktion ? "
" Ich ihm erst die Eier wegschießen, dann meiner Frau in den Kopf! "
"Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!!! "


Treffen sich zwei Lokführer. Da meint der eine: " Ich hab gestern eine Frau angefahren, dann hab ich mit ihr geschlafen. " Der andere: " Und? HAste dir auch einen blasen lassen ? "
" Nee, den Kopf hab ich nichmehr gefunden ! "


Da meint die Ehefrau zu ihrem Mann: " Was hast du früher, als wir noch jung waren, gedacht, als du mich nackt gesehn hast ? " Er erwidert: " Am liebsten hätte ich dir die Titten ausgelutscht und das Gehirn rausgevögelt ! " Sie stellt eine zweite Frage: " Und was denkst du heute? "
" Hmmmm, eigentlich ganz gut gelungen! "


Welche Dosis Marihuana ist wohl tödlich?
->> In etwa 10 Kilo aus 10 Metern Höhe!


Was bekommt ein blindes, taubes, stummes und gelähmtes Kind zu Weihnachten?
->> KREBS!


Was macht der Belgier, nachdem er einen Glatzkopf gevögelt hat?
->> Er legt ihn zurück in den Kinderwagen !


Wie ist die Ewigkeit definiert?
->> Der Zeitraum vom Orgasmus, bis die Alte endlich abhaut!


" Papa, was ist transsexualität ?? "
" Frag Mama, der weiß das! "


" Papa, wo kommen denn die Kinder her?`"
" Tja mein Sohn, die bringt der Storch! "
" Und wer hat den storch gefickt ? "


Was ist fies?
->> Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Was ist gemein?
->> Wenn's ein Stummfilm ist!


Was ist der Unterschied zwischen der Katze eines Architekten, der eines Chemikers und der Katze eines Mode Designers?
Die Katze des Architekten nimmt ihre Brekkies, baut ein Haus draus, isst es auf und ist glücklich.
Die Katze des Chemikers nimmt ihre Brekkies, vermengt sie in einem Reagenzglas mit Wasser, erhitz das Gemisch bis es flüssig ist, trinkt es aus und ist glücklich.
Die Katze des Designers nimmt ihre Brekkies, zerkleinert sie zu Pulver, zieht sie in die Nase, schlägt auf den Tisch und sagt:
"So kann ich hier nicht arbeiten!"