kurz und knackig

[Astenia]

Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."


Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

"Ok", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich.Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."


Kommen 3 Bierbrauer in eine Kneipe und setzen sich an die Bar.
Die Bedienung fragt, was sie trinken möchten.
Der von Becks: "Ich nehm nen Becks"
Der von Schöfferhofer: "Ich nehm nen Schöfferhofer Weizen"
Der von Jever: "Ich nehm eine Cola".
Nachdem die Bedienung weg ist, fragen die beiden anderen warum er Cola bestellt hat.
Antwortet der von Jever: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins"

Was war der letzte Satz in der Challenger bevor diese explodierte?
"Hey lass doch mal die Frau ans Steuer"

Sitzen Zwei Nilpferde auf nem Bungalow und stricken Pommes kommt ein polizist vorbei und sagt :" rauchen ist hier aber verboten" meint das eine nilpferd :" WIso wir haben doch BAdekappen auf."


---------------------------------------------------------------------------------
hier noch nen langer


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab -
und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkonund kippe das Ding übers Geländer.
TREFFER! Nachdem da Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock,
stolpere über so ´nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT!
Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und ."

"REIN!" brüllt Petrus.




den thread am leben erhalten und dazuposten :D
und viel spass beim lesen

[Preston]

LoL, der mit Petrus war gut

[Mey]

Post gelöscht, da laut Jojo Thread hier nichts jugendgefährdendes
gepostet werden soll, ansonsten macht weiter sind ja schon einige gute
Witze von Astenia dabei ;)

[Nakaron]

HAHA saugeil der mit Petrus

[deltaz]

Ich weiß nicht ob den schon viele kennen, ist auch eigentlich kein Witz sondern ne Erzählung, aber trotzdem:
"Früher habe ich es bei Hochzeiten gehasst wenn mich alte Tanten und Cousinen grossmüterlicherseits mit dem Finger gepiekst haben und lachend gerufen haben:"Du bist der Nächste, du bist der Nächste!".
Sie haben dann mit dem Mist aufgehört, als ich angefangen habe bei Beerdigungen dasselbe zu machen..."

[fanny]

Der Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern.

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehen."

- "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Sparkasse?"

- "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.' "

"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Bundesbank, was sagen Sie?"

- "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen möchte!'






Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel im Knast sitzt und den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:

Lieber Enkel,

dieses Jahr werde ich nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.

Viele Grüsse,
dein Opa Sepp

Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!

Kaum hat Opa das Telegramm in den Händen, erscheint die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.

Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:

Lieber Opa,

mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen....

Gruß, dein
Enkel Franz

[Galrikh]

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genehmigen sie sich ein Bad. Ploetzlich werden sie von einer Frauen-Wandergruppe ueberrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum naechsten Gebuesch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiss nicht, wie das bei Euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."

[Galrikh]

hab da noch einen :D

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."